Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Диалог у телевизора в Израиле

— Ой! Вань! Гляди, ракеты падают!
И слышен грохот батарей...
«Железный купол» всех нас радует,
Наверно выдумал еврей!
А след похож (нет, правда, Вань)
На этот ихний инь и янь.
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,
Я — правду, Вань!

— Послушай, Зин, хорош таращиться:
Какой ни есть, а он обстрел.
Опять сидишь, зудишь у ящика —
В миклат* не выгонишь взашей!
Тому есть множество причин,
А так один адреналин.
Что, не пойдёшь? Ну, я — один.
Подвинься, Зин!..

Collapse )

Улыбайтесь, господа!

                                    Смерть подойдёт к нам,
                                    Смерть погрозит нам
                                    Острой косою своей.
                                    Мы улыбнёмся,
                                    Мы улыбнёмся,
                                    Мы улыбнёмся ей.
                                                                   Песня

- Скажите, а если у меня есть справка о прививках, я могу не спускаться в убежище?

- Если я лежу на земле на стоянке, я должен платить за парковку?

Ничто так не сближает соседей, как Хамас.

Не пропустите! Показ мод пижам и ночнушек 2021. Во всех убежищах страны!

"Вход в убежище только по предъявлению зелёного паспорта!"

Израильские учёные установили, что женщина может сделать макияж за одну минуту.

На место падения ракеты первыми прибыли строительные подрядчики.

Из-за обстрела Сдерота ОБСЕ не может попасть в Сдерот, чтобы зафиксировать наличие обстрелов.

- Завтра будет школа? - Учёба или здание?

-  Что делать, если сирена застала меня на унитазе?

Звонок из Америки: "Корона, хамсин, обстрелы... Вы как там вообще 3500 лет живёте?!"

Таки да смешно





- Тебе, Яша, всегда везёт. Я уже просто таки обзавидывался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять!
- И ты, Яша, говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Collapse )

Улыбнёмся?


— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

- Яша, я скромна до безобразия! После безобразия я опять скромна.

Collapse )

На Марсе


НАСА отправило первых колонистов на Марс. Командир смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:

- Тут же полно кислорода! Вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка...

Инженер достаёт коробок спичек, вытаскивает одну, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит:

- Не - е - т!!!

Комонавт в испуге выбрасывает спичку, марсианин скрывается.

- Осторожно, - говорит командир. - Может, в атмосфере есть горючие газы?

Инженер проверяет показания анализатора.

- Ничего нет, я всё же попробую.

Collapse )

Улыбнёмся, или шо?


- Беня, я таки Вам гарантирую, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе.
- А шо у них случится?!

— Изя, Вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Collapse )

ПОПЫтка улыбки


Продается накладная попа.  Для тех, кому нужно больше приключений.

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места.

Чем больше попа, тем умнее хозяйка. Такие выводы сделали учёые Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга. Кто бы мог подумать... а я всё диета, диета... Чуть мозги не потеряла!

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
- Какие?
- Я в нём застряла!

Раневской сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа". Она ответила:
- Странно. Слова нет, а жопа есть.

- У меня проблема. Доктор сказал, что нужно обруч крутить.
- Так в   чём проблема?
- Я  него не влезла.

Если женщина любит


Прочитал в ФБ запись Андрея Юркина:

– Никогда не верь женщинам, – сказал Родион. – Турецкие султаны были мудрые и дальновидные люди. Как только женщина скажет тебе, что любит тебя, что ты для нее все – топи ее в мешке! Если действительно любит – не обидится!.. Если нет – одной лгуньей будет меньше!)))

Ниже - коммент Svetlana Fisher:

А если женщина не утонет - она ведьма, которая вернётся и тогда султану - кирдык.

Мурава и стрекозёл

В июньский день особо жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и беспечно
В тени дремала стрекоза.

...Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует –
Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Collapse )

Мирного шабата! Ше игье шабат шалом!

- Рав, можно ли ортодоксальному еврею смотреть на женщину?
- Можно.
- А если она не совсем скромно одета?
- Можно.
- А если она в купальнике?
- Можно.
- А если она... гм...
- Можно.
- А на что же нельзя смотреть ортодоксальному еврею?!
- На электросварку.