Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Улыбнёмся?


— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

- Яша, я скромна до безобразия! После безобразия я опять скромна.

Collapse )

На Марсе


НАСА отправило первых колонистов на Марс. Командир смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:

- Тут же полно кислорода! Вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка...

Инженер достаёт коробок спичек, вытаскивает одну, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит:

- Не - е - т!!!

Комонавт в испуге выбрасывает спичку, марсианин скрывается.

- Осторожно, - говорит командир. - Может, в атмосфере есть горючие газы?

Инженер проверяет показания анализатора.

- Ничего нет, я всё же попробую.

Collapse )

Улыбнёмся, или шо?


- Беня, я таки Вам гарантирую, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе.
- А шо у них случится?!

— Изя, Вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Collapse )

ПОПЫтка улыбки


Продается накладная попа.  Для тех, кому нужно больше приключений.

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места.

Чем больше попа, тем умнее хозяйка. Такие выводы сделали учёые Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга. Кто бы мог подумать... а я всё диета, диета... Чуть мозги не потеряла!

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
- Какие?
- Я в нём застряла!

Раневской сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа". Она ответила:
- Странно. Слова нет, а жопа есть.

- У меня проблема. Доктор сказал, что нужно обруч крутить.
- Так в   чём проблема?
- Я  него не влезла.

Если женщина любит


Прочитал в ФБ запись Андрея Юркина:

– Никогда не верь женщинам, – сказал Родион. – Турецкие султаны были мудрые и дальновидные люди. Как только женщина скажет тебе, что любит тебя, что ты для нее все – топи ее в мешке! Если действительно любит – не обидится!.. Если нет – одной лгуньей будет меньше!)))

Ниже - коммент Svetlana Fisher:

А если женщина не утонет - она ведьма, которая вернётся и тогда султану - кирдык.

Мурава и стрекозёл

В июньский день особо жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и беспечно
В тени дремала стрекоза.

...Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует –
Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Collapse )

Мирного шабата! Ше игье шабат шалом!

- Рав, можно ли ортодоксальному еврею смотреть на женщину?
- Можно.
- А если она не совсем скромно одета?
- Можно.
- А если она в купальнике?
- Можно.
- А если она... гм...
- Можно.
- А на что же нельзя смотреть ортодоксальному еврею?!
- На электросварку.

Улыбнёмся?



Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

- Папа, может сходим вместе в цирк ?
- Да зачем, сынок, чего мы там не видели ?
- Говорят, там фокусник хороший, машет волшебной палочкой и из пустой
коробки появляется голая тётя.
- Голая говоришь?! Я думаю, стоит сходить. А то я уж лет десять как фокусников не видел.


В цирке выступает знаменитый фокусник-иллюзионист:
- Итак, дамы и господа, сейчас я покажу вам говорящую лошадь !
Выводят на сцену лошадь, привязывают к веревке, поднимают высоко под купол цирка и сбрасывают. Лошадь падает на арену, поднимает голову и говорит:
- Ну когда-же я, наконец, уже сдохну!

Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!

Collapse )

Шана това!



Исидор пришел на седер,              Хозяйка пропела: - Иси-и-и-дор!
Принес он смоквы и сидр.             И сеттер понял: - Иси!
Но был у хозяйки сеттер,               Пропали смоквы и сидр,
И его боялся Исидор.                     А Исидор сказал: - Мерси!

                                    А сидр вылакал сеттер,
                                    И, узнав по запаху сидр,
                                    Сказала хозяйка: - На седер*
                                    Не приносят сидр, Исидор!

                                                                 (А.Галич)
* См. С новым...

Улыбайтесь! Даже смейтесь, если вам смешно



Я решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

— Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова.
— «Я тебе куплю»?..

Объявление:
«Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».

Долго укладываешь волосы, удлиняешь ресницы, рисуешь тени... а он всё равно смотрит только на сиськи. Бесит!

— Мама, я, наверно, расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Мне кажется, он алкоголик.
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали, он ко мне прижался... и я чувствовала, что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно 0,7.
— Дочка, выходи за него, я всю жизнь с чекушкой прожила!

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке. Когда врачи раскрыли кулачок, то увидели противозачаточную таблетку.

«Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику».

Девушка в гостях у своего парня.
— Я так хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты пойдешь домой...

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Любовь — это болезнь, требующая постельного режима.

Женская грудь как хорошее вино: попробуешь - не оторвёшься.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?

Новые поговорки:
Назвался груздем — обратись к психиатру.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Голая на выдумки хитра.
Хорошую грудь со спины видно.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Кто рано встает, тот всех достает.

— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое!
— Ну что же, отправлюсь сегодня по святым местам...

— Просто удивительно, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
— Ошиблась номером...


                                                        Приз дочитавшим до конца

Всё из http://webych.com/