Category: юмор

В Верховной Раде


В Верховной Раде оппозиционными париями внесено предложение о предъявлении ультиматума Презденту РФ В. Путину.

"Если Российская федерация не прекратит в течение одного месяца агрессию против Украины, в Москву будет направлен В.Зеленский. Просим учесть, что султан Омана сразу после встречи с ним умер, Трамп после общения с ним получил импичмент, Меркель стало трясти, а у Макрона сгорел Нотр-Дам. Примите уверения в совершеннейшем к вам непочтении."

Скрымздил у nefritovy и переделал.

Улыбнёмся?


- Броня, что делать, чтобы сохранить фигуру?
- Картошка, кабачки, морковка...
- Варить или жарить?
- Полоть.

- У Сарочки просили руки сразу инженер и адвокат!
- И кто же оказался счастливчиком?
- Инженер. Она вышла за адвоката.

- Папа, ты прожил долгую жизнь. Скажи, бывает любовь с первого взгляда?
- Изя, к старости зрение слабеет. Надо щупать.

- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное - made in China.

- Кто придумал слово "таможня"?
- Одесситы. Даёшь на границе в лапу и спрашиваешь: "Ну так шо, уже можно провезти товар?" А тебе отвечают: "Та можно".

- Лёва, ты знаешь, кто придумал праздник 8 марта?
- Таки да, Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- А зачем?
- Я себе думаю, шо они торговали цветами.

- Семён Маркович, а вы знаете, у царя Соломона было 900 жён! Интересно, чем он их кормил?
- Интересней, когда он сам успевал поесть?

- Да, дорогая!
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь!

Улыбнёмся?



Приняв 250 водочки, Сёма настроился на сеkс. Потом допил бутылку — настройки сбились и вырубились.

Самая большая трагедия нашей страны в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами…

Герой фильма «Белое солнце пустыни» красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит — Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
— Пить… Пи-и-ить…
Сухов смотрит на часы:
— У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

— О, сколько нам открытий чудных…
— Изя, не томи, открывай следующую бутылку!

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

- Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Collapse )

Пришёл Вова к Великому Гудвину


- Привет, Гудвин, Великий и Ужасный. Дай мне большое живое сердце, чтобы любить Украину.
- Извини, сердце я раздал по кусочку солдатам и волонтёрам уже давно. Где ты был всё это время? - ответил Гудвин.
- О'key, Гугл, то есть Гудвин. Дай мне отчаянную смелость, чтобы защищать Украину.
- Извини, смелость я раздал тоже. Солдатам и волонтёрам. Уже давно. Где ты был всё это время? - недоумевал Гудвин.
- Ну, и мудак ты... - обиделся Вова и ушёл.
Гудвин прокричал вслед:
- Мозги, Вова! Возьми хотя бы мозги!
Но Вова его уже не услышал...

Татьяна Худякова

Улыбнёмся?



— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

— Абрам Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, что я сделал, зачем?

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!

— Яша, сынок, у ваш в садике топят?
— Нет, пап, только в угол ставят.

— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое воспоминание о женщинах?
— Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня вышвырнули из автобуса.

Collapse )

У доктора


- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машин и дача заложены, а Вы тут со своими соплями...

Улыбнёмся?



— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!

— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Как приготовить? Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?

— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.

— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изя, когда живешь не так, как другим хочется.

— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос? У кого проснулась, у того и одеваюсь...

— Мама, купи мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.

— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!

— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

На юбилее



На 50-летие окончания школы вовочкин класс решил собраться и отпраздновать юбилей.

Вовочка зашёл, осмотрел выживших, потом увидел свою сильно постаревшую бывшую классную руководительницу.

- Здравствуйте, Марья Ивановна! Я рад Вас видеть! А Вы меня узнали?

- Конечно, узнала...

- Марья Ивановна, я иногда Вас вспоминаю и думаю - как Вы меня терпели? Я иногда такую пургу нёс...

- Да Вы и сейчас несёте. Только теперь Вас терплю не только я, Владимир Владимирович.

У него зазвонил телефон


- Алло! А Киселёв подойти может? Позовите, пожалуйста...

Дмитрий Константинович, привет! Лавров говорит.  Спасибо, ничего идут дела, голова ещё цела. Как там у тебя, порядок? Ну, и ладушки. Заметил, заметил, ты Украину уже  не поливаешь. Всегда догадливый был, как Варенуха сказал.

Вот видишь, как судьба играет. Уже  конец был на горизонте,  и вдруг - победа. Спасаем самую великую и непобедимую! Не зря пять лет поливали этого  бухарика Вальцмана, как могли и чем богаты. "Кто хочет, тот добьётся!"

А я тебе по делу звоню. Ты ж в курсе, Нормандский формат на носу. Да ты не беспокойся, сделаем мы этого желторотика, как при обмене сделали... Что говоришь? Зеленоротика? Три ха-ха, это ты хорошо сказал. Макрон уже наш в стельку, а бабушка одной ногой на пенсии, ей всё равно. И размажем мы его одной левой, это же не король и не шоколадный, а всё с точностью до наоборот. Но есть одно "но". Ты когда-нибудь рыбу на удочку ловил? Да? Ну, тогда знаешь, что тащить надо плавно, потихоньку, не резко, а то сорвётся.

Collapse )