Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Улыбнёмся?



Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

- Папа, может сходим вместе в цирк ?
- Да зачем, сынок, чего мы там не видели ?
- Говорят, там фокусник хороший, машет волшебной палочкой и из пустой
коробки появляется голая тётя.
- Голая говоришь?! Я думаю, стоит сходить. А то я уж лет десять как фокусников не видел.


В цирке выступает знаменитый фокусник-иллюзионист:
- Итак, дамы и господа, сейчас я покажу вам говорящую лошадь !
Выводят на сцену лошадь, привязывают к веревке, поднимают высоко под купол цирка и сбрасывают. Лошадь падает на арену, поднимает голову и говорит:
- Ну когда-же я, наконец, уже сдохну!

Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!

Collapse )

Шана това!



Исидор пришел на седер,              Хозяйка пропела: - Иси-и-и-дор!
Принес он смоквы и сидр.             И сеттер понял: - Иси!
Но был у хозяйки сеттер,               Пропали смоквы и сидр,
И его боялся Исидор.                     А Исидор сказал: - Мерси!

                                    А сидр вылакал сеттер,
                                    И, узнав по запаху сидр,
                                    Сказала хозяйка: - На седер*
                                    Не приносят сидр, Исидор!

                                                                 (А.Галич)
* См. С новым...

Улыбайтесь! Даже смейтесь, если вам смешно



Я решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

— Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова.
— «Я тебе куплю»?..

Объявление:
«Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».

Долго укладываешь волосы, удлиняешь ресницы, рисуешь тени... а он всё равно смотрит только на сиськи. Бесит!

— Мама, я, наверно, расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Мне кажется, он алкоголик.
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали, он ко мне прижался... и я чувствовала, что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно 0,7.
— Дочка, выходи за него, я всю жизнь с чекушкой прожила!

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке. Когда врачи раскрыли кулачок, то увидели противозачаточную таблетку.

«Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику».

Девушка в гостях у своего парня.
— Я так хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты пойдешь домой...

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Любовь — это болезнь, требующая постельного режима.

Женская грудь как хорошее вино: попробуешь - не оторвёшься.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?

Новые поговорки:
Назвался груздем — обратись к психиатру.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Голая на выдумки хитра.
Хорошую грудь со спины видно.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Кто рано встает, тот всех достает.

— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое!
— Ну что же, отправлюсь сегодня по святым местам...

— Просто удивительно, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
— Ошиблась номером...


                                                        Приз дочитавшим до конца

Всё из http://webych.com/

- Ду ю спик инглиш? - Дую, дую...


- Вы не могли бы кричать на меня вполглоса, сэр? Я работаю у Вас всего на полставки.

- Миледи, Вы принимаете меня за идиота?
- Что Вы, милорд, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Кулинарный рецепт "Говядина по-английски".
Возьмите два фунта говядины и уйдите, не прощаясь.

Три почтенных леди занимаются вязанием на опушке. Вдруг из леса выскакивает горилла, хватает одну из них и утаскивает в чащу. Через полчаса одна из двух оставшихся говорит:
- И что такого он в ней нашёл?

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Весёлую компанию не поддержите, только о спорте и говорите. Всё оттого, что в собственном соку варитесь. Вот у нас в Штатах всё по-другому. Взять, к примеру, меня. В моих жилах течёт ирландская кровь, итальянская, немного мексиканской, даже креольская есть...
- Да, спортивная у Вас мамаша.

Случайный прохожий:
- Добрый вечер, сэр! Уделите мне минуточку внимания, пожалуйта. Я хотел бы попросить у Вас немного денег. Видите ли, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей... Нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра.

Collapse )

Ну, такое я г...о

Я раньше писал в ЖЖ о моём восприятии облика приверженцев "Новороссии", расстрелявших эвукационную группу под Белым в Донбассе, предварительно пообещав им безопасность. Конечно, найдутся люди, которые включат дурачка и будут утверждать, что там ведь воюют украинские шахтёры и трактористы. Кому невыносимо знать, что всё руководство  в ОРДЛО осуществляют российские офицеры, пусть верят этому бреду. Доказательств того, что в Донбассе находятся ВС РФ, полон интернет.

Я попытался найти видео о этом очередном преступлении путинских скрепоносцев, но удалось найти только на украинском языке. Понятно почему, да?

Кремлёвские геббельсы традиционно ищут, на кого свалить случившееся. То это была диверсионная группа, то убитый был американским наёмником. Но ведь "диверсанты" не прояляли никаких признаков агрессии, а убитый не был наёмником. А если бы даже и был, то это даёт право расстреливать людей, обозначенных белым цветом, которым пообещали безопасность?

Вспомнился старый анекдот, когда скопион просит лягушку перевезти его на другой берег реки. Лягушка боится: "Ты же меня укусишь!" Скорпион уверяет: "Что ты, зачем я стану кусать?" Уговорил, залез на спину, и лягушка переплыла на другой берег. Там скорпион её укусил. Лягушка умирает и плачет: "Ты же обещал..." - "Ну, что поделаешь, такое я г...о."

Украинцы, не забывайте, с кем вы имеете дело. И вспоминайте этот анекдот, когда попробуете ещё раз договориться с представителями самой духовной страны в космосе.

Загадки древних цивилизаций


Рельеф из храма Эдфу на берегу Нила.

Археологи и историки давно удивлялись тому, что при раскопках в Египте никогда не были обнаружены провода. Они предполагали, что там был какой-то вид беспроводной связи.

Их предположения блестяще подтвердились: на обнаруженном рельефе изображён жрец, подносящий кому-то бесплатный Wi-Fi.

Улыбнёмся?




Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...

У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины.

Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

Collapse )