Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Две подруги бухают в баре. Одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Жареный петух - русская птица счастья.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль - всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!
В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради.
Депутаты принимают поправки.
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
-Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
-Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.