holonist (holonist) wrote,
holonist
holonist

Category:

Кое-что о кардиологии.


Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет кардиолога.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Давайте измерим вам давление...

На приеме.
— Иванов, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как это — четыре!? Я же только две разрешил!
— А еще две разрешил терапевт!

Больной после инфаркта спрашивает у кардиолога:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

— Доктор, почему вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите!
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что у меня всё хорошо.
— Да, да, он и мне так сказал.


Кардиолог рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...


 На приеме у кардиолога.
— Доктор, я хочу жить долго, что вы мне посоветуете?
— Бросить курить, бросить пить, забыть про женщин, не играть в азартные игры...
— У Вас, что, была моя жена?

— Доктор, доктор, скажите же, как же он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, это, к сожалению, невозможно. Если вы хотите что-нибудь сказать ему, говорите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права.

— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну в общем да, расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого, доктор, я уже не допущу!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это Вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его:
– Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два!

Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась твоей или ее профессии?

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно Вам прослужит до конца Ваших дней.

Доктор несколько минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Ну что, что... Принес!

Телефонный звонок:
- Алло, помогите. У моей жены болит сердце и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • В небе вон Луна такая молодая, что её без спутников и выпускать рискованно

    В 2017 году было создано Космическое агентство Объединённых Арабских Эмиатов. В 2019 году на Международной космической станции побывал первый…

  • Его зовут Baubot

    Австрийская фирма Printstones создала квалифицированного рабочего-строителя, робота. Он может передвигаться по лестнице и через дверные проемы.…

  • Фонтанщики 32

    Предыдущие записи Кто ты? Смысл жизни имеет лишь жизнь, прожитая ради других. А.Эйнштейн Каждую осень, когда только закончилась уборка…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments