Исаак Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.
- Помогите! - закричал ночью Рабинович.
- Что случилось? - будит его жена.
- Представляешь, приснилось, будто я опять женюсь. И снова на тебе!
Объявление в газете:
"Ищу приличную работу. Но шоб не связана с трудом."
Звонок в агентство.
- Алло! Хочу срочно снять квартиру с молодым человеком. С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии. Цена не имеет значения.
- Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек Ваш или наш?
- Мадам, у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, перекусить и переночевать.
Сколько жену не корми, она прожуёт и снова начнёт говорить!
Семейный скандал у молодых. На крики выходит мама.
- Сёма, скажи маме! Что ты таки сделал, чтоб эта сволочь так тебя обидела?
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств один поклонник предложил облизать меня всю!
- Ну, а ты?..
- Думаю, что соглашусь. У нас вчера горячую воду отключили.
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
- Сёма, выручи по-соседски!
- Ну?
- Сегодня зайдёт Изя Шниперсон. Дай ему в морду. А тебе вечером отдам.
- Сёма, ещё одно слово, и я таки точно стану твоей вдовой!
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну.
- А где же все девочки?
- Выходной. Сегодня самооблуживание.
- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, шо да. Меня всегда тянуло к замужним.
Одесские женщины всегда приносят счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом без неё.
- Сарочка! В газете о твоей сестре пишут!
- И шо пишут?
- Пишут, шо с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов.
В Одессе есть поверье, что собаки, бегающие за машинами, это души умерших гаишников.
- Сара, шо за дела? Шо тебя среди ночи так тянет к холодильнику?
- Сёма, я думаю, это всё магнитики.
- Исаак Маркович! Вот скажите мне как опытный человек - есть жизнь после развода?
- Это, Моня, зависит от того, на сколько развели.
Если одесситка запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли Вас что-либо спасёт.
- Знаете, шо такое настоящая мужская верность?
- Ну?
- Вот наш сосед Сёма. Женат уже третий раз, а любовница всё та же - Зося.
Опытный электрик дядя Лёва даже жену никогда не барёт за две груди одновременно.
Когда Роза Марковна купила себе скакалку, соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась.
На Привозе.
- Мадам, а почему Ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто внимательно следит за курсом доллара.
- Хаим, ты слышал? Доллар, оказывается, падает!
- Зяма, послушай меня. Да чтоб у тебя всё так стояло, как он падает!
- Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок...
- Не расстраивайся. У тебя есть ещё два.
- Сёма, твоя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Врачом?
- Пьявкой.
Что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужика никогда не получится.
- Сара Моисеевна, хочу снять у Вас комнату.
- А Вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- Очень жаль.
-Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
В Пизе.
- Сара, посмотри, как башня криво стоит!
- Ой, Абрамчик, кто бы говорил...
Зашёл вчера сосед за солью. А у меня ни соли нет... ни желания...
- Моня, ты шо хочешь - быть правым или здоровым?
- Ну что ты, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить - таки молчи!
Две старушки.
- Ну, Фая, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, таки как оно меня имеет!