Раньше мужчины обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и очень нехорошо улыбаются.
Конечно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красоты мужских ног?!
Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен на большее. и создал женщину.
В любви мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься - скажет "б...дь",
А не отдашься - скажет "сука".
В Библии ошибка. Правильно - "Возбуди ближнего твоего".
Если муж вешает тебе лапшу на уши, сними её и повесь ему на рога.
Гинеколог ищет пробдемы там, где другие ищут счастье.
Для счастья нужен мужчина. Для несчастья достаточно мужа.
Если муж начал следить за модой, начинай следить за мужем.
Если мужчина упрекает вас в том, что вы стимулируете оргазм - не стимулируйте. Пусть старается.
Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину - он художник. Если он видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет - он твой муж.
Если мужчина слышит всё, что ты ему говоришь - сделай макияж.
Если мужчина вечером бреется, значит, он на что-то надеется. Если я вечером делаю макияж, значит, он зря брился.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое чувство, что всех мужиков козлы искусали.
Ещё один дегь оказался напрасной тратой макияжа...
Женщины, быть может, и не сотворили ни одного великого изобретения, но зато они сотворили всех великих изобретателей.
Не надо доводить мужа до кипения, а то он может испариться.
Жених - это тот, за кого я собираюсь выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает, что он жених.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Женщина должна знать своё место. Чтобы мужчина знал, где её искать.
По лестнице мужчина должен подниматься первым, чтобы показывать дорогу.
Каждая женщина должна уметь закатывать три вещи: глаза, банки, истерику.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Золушки исяезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Защищайся от загара! На пляже флиртуют с самой светлокожей, думают, что у неё весь отпуск ещё впереди.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в карты, не спорит и не существует.
Каждая мечтает о принце на белом коне, но попадаются только кони, далеко не всегда белые. Да и кони ли?
Каждый мужчина достоин достичь того уровня, на котором достойна быть его женщина.
Как мужика не корми, всё равно на соседку смотрит.
Что бы мужики о нас не думали, они о нас думают, думают, думают...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, ищет ещё одну.
Какая грустная жена не мечиает стать весёлой вдовой!
Купальник должен быть такой, чтобы, скрывая самые интересные места, показывать, что они очень даже имеются.
Курица - не птица. Женщина тоже.
Лучшее средство ухода за руками - сделать всё руками мужа.
"Минет десять лет..." И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт десять лет"?!
Мужчины как
- погода: их ничто не изменит.
- бананы: чем старше, тем мягче.
- качели: иногда от них кружится голова.
- молоко: если о них забыть, они сбегают.
- тушь: смываются при появлении эмоций.
- реклама: не надо верить ни одному слову.
- копилка: чем меньше внутри, тем громче гремят.
- грибы: самые красивые - самые ядовитые.
- зубы: невыносимо, когда начинают ныть.
- насморк: чем легче ты одета, тем больше шансов его подцепить.
- лук: снимешь шелуху - заплачешь.
- арбуз: живот растёт, а хвостик вянет.
- мышка: с виду пушистый, а как заведётся в доме, сразу хочется отравить
Мужчины - такие твари, хуже которых могут быть только подруги.
Мужчина должен быть, как сказка: всегда с хорошим концом.
Муж - он как кухонный комбайн. Вроде нужен в хозяйстве, но никто не знает, зачем.
Мужчины вроде хотят вознести женщину на пьедестал. Но это только затем, чтобы заглянуть ей под юбку.
Мужчинам проще - они сразу видят, какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз.
Мужчины выбирают себе женщин в соответствии со своим интеллектом. А потом кричат, что все бабы дуры.
Без рубашки ближе к телу.
На чужую кровать рот не раззевать!
Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи, а не зацикливаться, как дура, только на шубе.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Язык может до Киева довести. А может и до оргазма.
Он просил у меня руки и сердца, а потом ничего этого не использовал.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина и некрасивая подружка.
Я слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть.
Он был представителем сексуального меньшинства. Точнее даже, сексуального ничтожества.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Перед девушкой всегда стоит трудный выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, дибо потерять любовь в борьбе за невинность.
Правильно брошенный муж обязатнльно вернётся, как бумеранг.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуншь.
Прежде мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины.
Скажи-ка дядя, ты не тётя?
Сколько волка ни корми, у медведя толще.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Старость женщины наступает тогда, когда телевизор становится интереснее зеркала.
Счастливые трусов не надевают.
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Эротичен любой предмет, длина которого больше диаметра.
Труднее всего пропустить мимо ушей красивые серьги.
Не пытайся у меня что-нибудь узнать: сначала у меня девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Ужин у меня получить легко, а вот завтрак надо заслужить!
Умная женщина слишком умна, чтобы обнаруживать это в присуствии мужа.
Умная женщина дарит счастье, глупая ждёт его.
У хорошего танцора всё пляшет.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване.
Чем выше его интеллект, тем ниже его поцелуи.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем чаще я стону ночью, тем реже я ворчу днём.
Со слов НАТАША48 liveinternet.ru
По лестнице мужчина должен подниматься первым, чтобы показывать дорогу.
Каждая женщина должна уметь закатывать три вещи: глаза, банки, истерику.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Золушки исяезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Защищайся от загара! На пляже флиртуют с самой светлокожей, думают, что у неё весь отпуск ещё впереди.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в карты, не спорит и не существует.
Каждая мечтает о принце на белом коне, но попадаются только кони, далеко не всегда белые. Да и кони ли?
Каждый мужчина достоин достичь того уровня, на котором достойна быть его женщина.
Как мужика не корми, всё равно на соседку смотрит.
Что бы мужики о нас не думали, они о нас думают, думают, думают...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, ищет ещё одну.
Какая грустная жена не мечиает стать весёлой вдовой!
Купальник должен быть такой, чтобы, скрывая самые интересные места, показывать, что они очень даже имеются.
Курица - не птица. Женщина тоже.
Лучшее средство ухода за руками - сделать всё руками мужа.
"Минет десять лет..." И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт десять лет"?!
Мужчины как
- погода: их ничто не изменит.
- бананы: чем старше, тем мягче.
- качели: иногда от них кружится голова.
- молоко: если о них забыть, они сбегают.
- тушь: смываются при появлении эмоций.
- реклама: не надо верить ни одному слову.
- копилка: чем меньше внутри, тем громче гремят.
- грибы: самые красивые - самые ядовитые.
- зубы: невыносимо, когда начинают ныть.
- насморк: чем легче ты одета, тем больше шансов его подцепить.
- лук: снимешь шелуху - заплачешь.
- арбуз: живот растёт, а хвостик вянет.
- мышка: с виду пушистый, а как заведётся в доме, сразу хочется отравить
Мужчины - такие твари, хуже которых могут быть только подруги.
Мужчина должен быть, как сказка: всегда с хорошим концом.
Муж - он как кухонный комбайн. Вроде нужен в хозяйстве, но никто не знает, зачем.
Мужчины вроде хотят вознести женщину на пьедестал. Но это только затем, чтобы заглянуть ей под юбку.
Мужчинам проще - они сразу видят, какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз.
Мужчины выбирают себе женщин в соответствии со своим интеллектом. А потом кричат, что все бабы дуры.
Без рубашки ближе к телу.
На чужую кровать рот не раззевать!
Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи, а не зацикливаться, как дура, только на шубе.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Язык может до Киева довести. А может и до оргазма.
Он просил у меня руки и сердца, а потом ничего этого не использовал.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина и некрасивая подружка.
Я слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть.
Он был представителем сексуального меньшинства. Точнее даже, сексуального ничтожества.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Перед девушкой всегда стоит трудный выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, дибо потерять любовь в борьбе за невинность.
Правильно брошенный муж обязатнльно вернётся, как бумеранг.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуншь.
Прежде мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины.
Скажи-ка дядя, ты не тётя?
Сколько волка ни корми, у медведя толще.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Старость женщины наступает тогда, когда телевизор становится интереснее зеркала.
Счастливые трусов не надевают.
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Эротичен любой предмет, длина которого больше диаметра.
Труднее всего пропустить мимо ушей красивые серьги.
Не пытайся у меня что-нибудь узнать: сначала у меня девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Ужин у меня получить легко, а вот завтрак надо заслужить!
Умная женщина слишком умна, чтобы обнаруживать это в присуствии мужа.
Умная женщина дарит счастье, глупая ждёт его.
У хорошего танцора всё пляшет.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване.
Чем выше его интеллект, тем ниже его поцелуи.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем чаще я стону ночью, тем реже я ворчу днём.
Со слов НАТАША48 liveinternet.ru