Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем попрощаться с вами со всеми".
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо следующий год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи! Все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
>- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя – на сторожевую собаку.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла!!!
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней ! ..
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,будет перекличка...
Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли,что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Сборной России нужен такой тренер, как Сталин: не выиграете золото, значит поедете его добывать!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема КНДР не видела уже 10 лет!
Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить!
Если бы за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, пытаются дозвониться.
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?