Довести до греха не обещаю, но провожу. Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Лучший четвероногий друг - кровать! - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. -- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор. Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА! Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Деньги - это грязь, но лечебная. Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково... Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала? Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы... У мужчины на шее галстук, у женщины бусы........бусы, дом, дети..и...муж в галстуке. «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах». Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать. ( Виктор Гюго) Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! Ты из моей головы даже покурить не выходишь. В банке: - Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, блин, это групповое фото ! Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин! Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками! Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее. - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты это хвастаешься или жалуешься?... Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. – Все мужчины думают только об одном. – Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют. Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла! Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу ещё меньше – сто двадцать. Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя. . Если женщина села на диету, стала качать пресс –это значит, что ей через два часа ехать на море. – Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья! – Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря. Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!» – Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт. Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник». Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. – Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать! Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. - Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось. На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом. Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни. Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж. Говорят, Наталья Е.