holonist (holonist) wrote,
holonist
holonist

Category:

Улыбнёмся?

Синагога на Еврейской угол Ришельевской.
Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...

- Фимочка, каждому - свое !
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.

В гостях у Цили Абрамовны.
- Моня, у вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

- Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем...

Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
-Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

Из истории болезни в ожоговом отделении.
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!

 - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

- Доброе утро, Мойша!

- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.
— Шо, вслух?!

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!

- Изя, вы случайно не знаете, кто может  снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?!

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат:
- Предатель Родины!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
-Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
-Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

   Скрымздил в http://www.liveinternet.ru/
Tags: анекдоты
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments