- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.
- Сёма, как жизнь?
- Я Вас умоляю! Ви это называете жизнью?! Пенсию ЕЩЁ не дают, а женщины УЖЕ не дают.
- Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, Твиттере и Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты могла избавить меня от старых...
Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошёл от обезьяны.
Один еврей - торговая точка, два - международный шахматный турнир, три - оркестр русских народных инструментов.
- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Это когда на смену вопросам что? где? когда? почему? приходит один единственный : зачем?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока не нашёл свой давно потерянный компас.
- Абрам, представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
-Мойша, говорят, ты женился. Удачно?
- Таки нет. Окна во двор.
Роман Абрамович ругает сына.
- Ты почему кол по сочинению получил?! Какая тема была?
- Представь, что твой папа миллионер.
- Охренели, что ли?
- Я так и написал...
- Сеня, шо Вы ругаетесь, как биндюжник?
- Яша, прадставляете, починил соседке утюг. Так хоть бы спасибо дала!
- Софочка, Вы такая романтическая, начитанная и ухоженная натура! Давайте, может, ко мне? Шампаское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
- Сёмочка, я изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
- Сёма, а что это за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, Андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?
-Ой, а почему Свердловск переименовали в Оренбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, его настоящая фамилия была Оренбург.
- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров...
-Ицык, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
- Призывник Рабинович! Где бы Вы хотели служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
В аэропорту таможенник спрашивает Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что Вы! Одни убытки!
- Рабинович, у Вас есть Твиттер?
Рабинови гордо:
- Был, но я его таки вылечил.
- Исаак Аронович, я слышал, Вы купили говый телевизор? Вы таки стали лучше жить?
- Ой, я Вас умаляю! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас.
Молитва.
- Господи, мы уже давно избранный народ. Нельзя ли нас переизбрать?
Голос снеба:
- И кого вы предлагаете взамен?
- Господи, ну, кого не жалко...
Скрымздил у Jo-Ann в http://www.liveinternet.ru/