Вовочка жил. Вовочка жив. Вовочка будет жить. Вовочка никогда не повзрослеет. — Вовочка, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю! —Вовочка, переведи: "Гутен морген "... ... — Хорошо в морге! Семья садится в машину. Вовочка спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. : — Жопами что ли... ?! — Папа, я хочу херню! — На, Вовочка, только помой, и запомни, это называется ХУРМА! — Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп! Вовочка закапывает ямку под деревом соседей: — Что закапываешь? — Моего хомячка. — Что-то ямка великовата для хомячка! — Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбанного кота! Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: — Мууууууууу ... — Кря, кря, кря ... — Бееееееееее ... Вовочка: — Ану слезай с трактора на%уй! Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает... Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". У Вовочки спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем! Вовочка спрашивает папу: — Пап, а что такое ceкc? Папа в меру его понимания старается объяснить. Он слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь... — Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну, конечно. — Молча упал. — Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? — Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей. Вовочка спрашивает: — Мама, а кто такой Порно? — А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"... Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!" http://anekdotov.net/