На волне позитива

1. Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

2. Приходит семья в ресторан, поели, отец
расплачивается, а мать, важно так,
обращается к официанту: — Остатки мы
возьмём с собой, для собаки! Дети хором: —
Ура, нам купят собаку!!!

3. Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

4. - Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

5. Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

6. Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень
маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!

7. Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!

8. ​Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь ввести логин в "одноклассниках"...))

9. Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" Отвечаю: "Хорошо",...а в душе улыбаюсь(до хрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!!!" - тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки....Пипец!!! Вот тут то я понял, что попал серьезно....

10. Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,трясётся весь.Ему говорят:Ты куда, старый ,тебе кого надо ? А давайте мне всех,кто есть.Ну, хозяин барин! Заходит одна - минут 30 нет , потом еле выползает, вся довольная, и говорит:У меня ни разу такого секса не было! Потом вторая, третья - та же песня !Все в шоке.Собрали оркестр, накрыли праздничный стол: надо поздравить ветерана !Выходит дед , а ему говорят:Как это вы в таком - то возрасте? Поделитесь опытом, в чём секрет успеха?.Дед (старческим голосом): Да вот как то так удачно парализовало....