— Не делай мине беременную голову!
— Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
— Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
— Я имею кое-что сказать.
— Я готов послушать за вашу просьбу.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
— Шо ты хочешь от моей жизни?
— Уже сиди и не спрашивай вопросы.
— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
— Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
— Вы шо, с мозгами поссорились?
— Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
— Зять — это инородное тело в доме...
— Я Вам сына подарила. — Заберите свой подарок обратно!
— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
........................................
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
— Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...
........................................
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
........................................
— В трамвае: — Мужчина! Не потейте на меня!
........................................
— Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по
пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!
........................................
— Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: — Посетитель Одесского Цирка...
........................................
— Фима, не расчесывай мне нервы!,,
........................................
— Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
........................................
— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...
........................................
— Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
........................................
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
........................................
По телефону: — Можно Цилю Львовну?
— Еще как!
........................................
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
........................................
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!,,
........................................
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
........................................
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
........................................
— Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
........................................
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
........................................
Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
........................................
— Лифт вниз не поднимает.
........................................
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
........................................
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
........................................
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
........................................
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят
— местное население.
........................................
На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
........................................
Кондуктор в трамвае:
- Чтоб ты так ехал, как ты взял билет!
........................................
Надпись у окна в автобусе:
Высовывайтесь, высовывайтесь! Вы будете иметь тот вид!
Источник http://funny-day.net/