holonist (holonist) wrote,
holonist
holonist

Categories:

Есть такой язык - одесский.

— Не делай мине беременную голову!  

Я себе знаю, а вы себе думайте.

— Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
— Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
— Я имею кое-что сказать.
— Я готов послушать за вашу просьбу.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
— Шо ты хочешь от моей жизни?
— Уже сиди и не спрашивай вопросы.
— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
— Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
— Вы шо, с мозгами поссорились?
— Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
— Зять — это инородное тело в доме...
— Я Вам сына подарила. — Заберите свой подарок обратно!
— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
.......................................................
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
— Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...

.......................................................
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

.......................................................
— В трамвае: — Мужчина! Не потейте на меня!

.......................................................
— Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по
пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!

........................................................
— Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: — Посетитель Одесского Цирка...

.........................................................
— Фима, не расчесывай мне нервы!,,

.........................................................
— Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

..........................................................
— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...

..........................................................
— Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

..........................................................
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

..........................................................
По телефону: — Можно Цилю Львовну?
— Еще как!

.........................................................
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

.........................................................
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!,,

..........................................................
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

.........................................................
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!

..........................................................
— Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

..........................................................
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

..........................................................
Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

..........................................................
— Лифт вниз не поднимает.

..........................................................
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

..........................................................
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

...........................................................
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

..........................................................
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят
— местное население.

...........................................................

На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
.................................................................................
Кондуктор в трамвае:
- Чтоб ты так ехал, как ты взял билет!
.................................................................................
Надпись у окна в автобусе:
Высовывайтесь, высовывайтесь! Вы будете иметь тот вид!
Источник http://funny-day.net/

Tags: юмор
Subscribe

  • Бокал ужина за вином

    Гора, вина хлебнув, и та пошла бы в пляс. Глупец. кто для вина лишь клевету припас. Ты говоришь, что мы должнв вина цураться? Взор! Это дивный…

  • Верные друзья под защитой закона

    Есть в Израиле Кфар-Канна, небольшой городок (буквальный перевод названия - "деревня Канна") с полностью арабским населением менее 23…

  • Амнистия слонам

    Слоновье стадо из 13 животных - 10 взрослых и 3 слонёнка - будет переправлено из зоопарка графства Кент в Англии за 7000 км в Кению и выпущено на…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments