Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьет.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Идет одессит, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Ну шо, не заводится?
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят
: -- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.
В тюрьме столько не сидят, сколько ты в интернете...
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... опа, а где же золотая рыбка?!
Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой, как-то всё не так.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Ничто так не портит цель как попадание.
Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
Продается двух-спальная кровать, с одним свободным спальным местом
Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.
