holonist (holonist) wrote,
holonist
holonist

Это не я придумал. Век свободы не видать!

   Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
   Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
   - Не крал, - говорит.
   Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
   - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
   - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
   - Квадратная коробка, - сказал отец.
   - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
   - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
   - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
   - Косой, блин, верни братьям корову!

   Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
   - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной - во грудь (показывает), у другой - во задница.         Тут с нар пахан приподнялся:
   - На себе не показывай, примета плохая.




Таможенник досматривает корабль.
   - Наркотики есть?
   Хозяин:
   - Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
   Таможенник, вытаращив глаза:
   - А может, оружие есть?
   Хозяин достает второй чемодан.
   - Вот *макаров*, вот *Калашников*, вот патроны к ним. Все как надо.
   Таможенник с усмешкой:
   - Наверное, и валюта есть?
   Хозяин достает третий чемодан.
   - Вот, миллион долларов.
   - И это все ваше?!
   - Нет, это ваше. Мое в трюме.

Два пенсионера собираются на прогулку.
   - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
   - Нет, я записочку оставлю.
   - Какую?
   - Вот, читай: *Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.*

   Из милицейской хроники. Вчера, на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес.От полученных травм водитель запорожца скончался.

   Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
   - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

   Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
   - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Дама заходит в магазин оружия.
   - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
   Продавец:
   - Вам для защиты?
   - Нет, для защиты я найму адвоката!

И говорит хан князю Игорю:
   - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
   Отказывается князь Игорь.
   - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
   Отказывается князь Игорь.
   - Даю тебе, денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
   Отказывается князь Игорь.
   - Что же ты хочешь, князь?
   - А свободы я хочу, свободы!!!
   И при этих словах вся наша камера рыдает.

   - Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
   - Спасибо, неплохо...

   Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

   Судья обращается к залу присутствующих: 
   - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",  тот отправится на улицу. 
   Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" 
   Судья: 
   - Обвиняемый, к вам это не относится.

   В темном переулке встречaются двa мужикa.
   1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
   - У тебя деньги есть?
   2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
   - А тебе зaчем?
   1 (достaет сотню):
   - Дa рaзменять хочу...

   Мама пишет письмо сыну в тюрьму: 
   - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому".
    Сын отписывает: 
   - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. 
   Мама: 
   - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. 
   Сын: 
   - Чем смог - помог! Картошку и помидорки уже сами посадите...


   Источники  http://www.smexs.ru, http://prikol.bigmir.net


Tags: юмор
Subscribe

  • Ещё много-много раз...

    В Израиле 2 мая трое молодых учеников религиозной школы (ешивы) стояли на остановке на перекрёстке Тапуах. К остановке подъехала машина,…

  • Шоссе №77

    В Вашингтоне в конце прошлой недели состоялась торжественная церемония с вручением сертификатов организации Green Roads ("Зелёные…

  • В этот день 54 года назад

    7 апреля 1967 года на израильско-сирийской границе завязался ожесточенный бой, продолжавшийся около 7 часов. Сирийцы, контролировавшие в то…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments