?

Log in

No account? Create an account
holonist [userpic]

Это не я придумал. Век свободы не видать!

February 6th, 2013 (10:38 pm)
Tags:

   Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
   Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
   - Не крал, - говорит.
   Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
   - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
   - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
   - Квадратная коробка, - сказал отец.
   - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
   - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
   - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
   - Косой, блин, верни братьям корову!

   Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
   - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной - во грудь (показывает), у другой - во задница.         Тут с нар пахан приподнялся:
   - На себе не показывай, примета плохая.




Таможенник досматривает корабль.
   - Наркотики есть?
   Хозяин:
   - Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
   Таможенник, вытаращив глаза:
   - А может, оружие есть?
   Хозяин достает второй чемодан.
   - Вот *макаров*, вот *Калашников*, вот патроны к ним. Все как надо.
   Таможенник с усмешкой:
   - Наверное, и валюта есть?
   Хозяин достает третий чемодан.
   - Вот, миллион долларов.
   - И это все ваше?!
   - Нет, это ваше. Мое в трюме.

Два пенсионера собираются на прогулку.
   - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
   - Нет, я записочку оставлю.
   - Какую?
   - Вот, читай: *Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.*

   Из милицейской хроники. Вчера, на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес.От полученных травм водитель запорожца скончался.

   Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
   - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

   Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
   - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Дама заходит в магазин оружия.
   - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
   Продавец:
   - Вам для защиты?
   - Нет, для защиты я найму адвоката!

И говорит хан князю Игорю:
   - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
   Отказывается князь Игорь.
   - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
   Отказывается князь Игорь.
   - Даю тебе, денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
   Отказывается князь Игорь.
   - Что же ты хочешь, князь?
   - А свободы я хочу, свободы!!!
   И при этих словах вся наша камера рыдает.

   - Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
   - Спасибо, неплохо...

   Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

   Судья обращается к залу присутствующих: 
   - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",  тот отправится на улицу. 
   Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" 
   Судья: 
   - Обвиняемый, к вам это не относится.

   В темном переулке встречaются двa мужикa.
   1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
   - У тебя деньги есть?
   2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
   - А тебе зaчем?
   1 (достaет сотню):
   - Дa рaзменять хочу...

   Мама пишет письмо сыну в тюрьму: 
   - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому".
    Сын отписывает: 
   - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. 
   Мама: 
   - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. 
   Сын: 
   - Чем смог - помог! Картошку и помидорки уже сами посадите...


   Источники  http://www.smexs.ru, http://prikol.bigmir.net