- Когда твой день рождения?
Ученик:
- 5-го октября.
- Какого года?
- Каждого.
- Дети, назовите единственного зверя, которого боится лев.
- Львица!
Школьная медсестра звонит родителям одного ученика:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- Почему?
- Он единственный из всего класса не боялся идти на прививку.
В грузинской школе.
- Гоги, что такое облом?
- Это когда идёшь за красивой девушкой, а тут подходит автобус, и она уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гоги, а тут вдруг подходит автобус...
Учительница вносит в класс компьютер, ставит на стол.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Один!
С трудом учительница вносит второй компьютер.
- Дети, а сейчас сколько на столе компьютеров?
- Два!
-Выбиваясь из сил, учительница вносит третий.
- А сейчас сколько на столе компьютеров?
- Три!
Учительница, вытирая пот со лба, шепчет: "А всё же с яблоками было как-то легче..."
Учительница встречает бывшего ученика.
- Ну, и чем ты теперь занимаешься?
-Метеорологией.
- А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик...
Учитель отобрал у ученика "Плейбой".
- Я хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страницы 42 и 43.
-А Ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- Да, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
Учитель раздаёт тесты ученикам.
- Дети, помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...
Учитель:
- Ну что, Марс понравился?
Ученик:
- Да. Четвёртая планета от Солнца, а её спутники Фобос и Деймос заставили задуматься.
- Знаний ты набрался, а дураком остался. Так что, шоколадка-то вкусная?
Учительница - ученику:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
В первом классе учительница даёт задание: назвать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петя рассказал про папину машину, Лена - про мамино бриллантовое колье. Вовочка заявил:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась.
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?!
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это что-то очень ценное, потому что, когда моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, у папы случился инфаркт, а сосед застрелился.
В католической школе ученик пришёл на исповедь.
- Падре, я всё время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоле?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой, ты исключён из школы на три недели.
Вышедшего ученика встречают дружки.
- Ну, как прошла исповедь?
- Отлично! Я получил три недели каникул и три наводки.
Двое учеников опоздали на урок. Учитель:
- Почему вы опоздали?
- Я во сне всё время путешествовал по разным странам, поэтому проснулся поздно.
- А ты почему?
- А я встречал его в аэропорту.
Лучшая защита - нападение. Поэтому опоздавший ученик вошёл в класс с вопросом:
- Вы что тут, охренели все?
Впервые школьный урок проводит олигарх Прохоров. Он рассказывает ученикам, что первый миллион баксов заработал на фондовой бирже, а первый миллион рублей - на разгрузке вагонов. Один ученик интересуется подробностями. Ответ:
- Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром на рынке продаёшь всё, что разгрузил.
Учительница демонстрирует детям вред алкоголя. Бросает червяка в банку со спиртом - червяк сразу дохнет. Бросает другого червяка в банку с водой - червяк остаётся живым.
- Дети, какой вывод можно сделать?
- Если пить спирт, глистов не будет!
Перекличка в парижской школе.
- Мустафа ибн Кемаль!
- Здесь.
- Якир бадр Харетдин!
- Здесь.
- Алла ин бар Биер!
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
Источник http://anekdoty.ru