Если Ваша жена - клад, то Вам причитается 25%.
- Девушка, кем это Вы себя мните? - Не Ваше это дело, кем я себя мну.
Лену деньги не волнуют! Они её успокаивают.
У женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
У каждой женщины, помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит, женщина по-шу-ти-ла!
Женская народная забава: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отмстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тёщей.
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?!
У женщин всё просто: длинные волосы - подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Стоят девчёнки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчёнок по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана, и 1 нормальный, но он женат...
- Вы пьёте? - Нет. _ Курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же Вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь.
- Выйдешь за меня замуж? - Что ещё за тебя сделать?
- Дорогая, а что у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая... подавленная.
Женщины умеют хранить секреты... группами... человек по сорок.
- Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал.
