- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
2. Как снять деньги из банкомата не выходя из машины.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код .
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17.Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19.Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26.Снять машину с ручного тормоза.
3. Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет. "Ну, - думает, - дай-ка я его напугаю!" Подходит сзади: "У-у-у-у-у!" Могильщик роет дальше, не обращая внимания,
"У-гу-гу-у-у-у у!" У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, трахает со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
4. Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
5. Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?
6. Обращение к президенту
"Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!"
7. Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".
8. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!
9. Спрашивает сын у отца откуда он. Ну, отец, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как, все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как, оказывается, все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска.