Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.
Самоучка — это школьник, родители которого не делают за него уроки.
— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи, пожалуйста...
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, порой надо просто спустить с неё шкуру...
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.
Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.
Живёт себе человек — и не замечает, как превращается в статистику...
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой!
— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
— Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
— А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
— Господи! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США выйдет вся бумага.
"А меня, между прочим, корректирует сам президент" — скромно сказала конституция, поправляя обложку красной кожи.
— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
Надо идти работать в секс-шоп. Предстaвляешь — челoвек дaет тебе денег, а ты емy — ... . Этo прекpасно!
Сегодня на коробке с водкой увидел идиотскую надпись "НЕ БРОСАТЬ!"
Главный герой 2008 года — финансовый кризис: Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришёл!
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное — компромисс.
Наверное, Конан Дойль страшно расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
Жизнь — монета: то решётка, то опять кинут...
— Да, это правда, я обещал тебе золотые горы — но разговора о стиральной машине не было!
Продаю импортные калиброванные отборные семечки для грызинга.
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Новая шахматная фигура — Прапорщик. Ходит — куда хочет, берёт — что нравится, временами объявляет трёхэтажный мат.
Народная примета: Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего — это Санта-Клаус.
— Гена, нас Шапокляк апельсинами угостила. Десять штук всего — 8 тебе и 8 мне.
— Чебурашка, ты не правильно посчитал. 5 тебе и 5 мне.
— Ну, я не знаю, как ты там считаешь, я свои восемь уже съел....
— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошёл?!!!
Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Пиво придумали владельцы платных туалетов!
— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка.
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Москва — маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнётся — где они ещё найдут такого конкурента.
Сегодня ночью у меня первый раз не встал. При Медведеве такого не было!
А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!
Парень перед брачной ночью мажет член зелёнкой. Отец:
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей — хрясь: "А ты где, стерва, другие видела?"
С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько...
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет, третий до кожвендиспансера доведет...
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Не так страшен буддийский танк, как его просветлённый экипаж!
Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Хорошо не там, где нас нет, хорошо там, где плохо лежит...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать!
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Не прогоняй сомнений чем попало!
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые — в анатомические атласы.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник!