В городе Самара полиция задержала 57-летнего священнослужителя по подозрению в краже автомобилей, припаркованных на территории храма, сообщает пресс-служба регионального управления МВД.
В конце мая в полицию обратился мужчина и сообщил о пропаже автомобилей ВАЗ-21124 и ВАЗ-21101 и двух ВАЗ-21104, с 9 мая стоявших на площадке у храма на Революционной улице в Самаре.
Вскоре правоохранители обнаружили отдельные детали пропавших машин и вышли на след подозреваемого – им оказался "служитель религиозной организации", которого потерпевший по знакомству попросил присмотреть за автомобилями.
Вместо этого священнослужитель отвез все четыре машины на эвакуаторе в пункты приема металлолома, сдал их, а деньги потратил на собственные нужды
Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
— Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? — Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. — Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного. — Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. — Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? — Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию. — Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? — Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? — Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер? — Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против. — А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша? — Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! — Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение. — Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... — ...целлюлит и полноту. — Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных... — Пан Яша, таки хватит слов. — Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас... — Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте. — Вуаля! — Ой, мне плохо! — Что мы имеем сказать за форму? — Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! — А что мы имеете сказать за размер? — Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! — Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот? — Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа! — Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе — или это можно не хотеть? — Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести. — Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте... — Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться! — Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. ( Collapse )
И явился Господь финикийцу. И предложил ему Тору. — Почем? — спросил финикиец. — Бесплатно! — ответил Бог. — Не нужно! Зачем мне товар, который ничего не стоит? И явился Господь египтянину. И предложил ему Тору. Бесплатно. — Не возьму. За бесплатные вещи обычно приходится очень дорого платить, ответил египтянин. И явился Господь Моисею. — Значит, правильно ли я Тебя понял, — переспросил Моисей, — эта Тора достанется нам абсолютно бесплатно? — Да! — Тогда — две!
Бог диктует Моисею Тору: — Не вари козленка в молоке матери его… — Подожди‑ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?» — Да ты пойми, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…» — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока. — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…» — Все, ну теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать четыре часа… — Ладно, Я с вами, делайте, что хотите!
- Не убий - понятно... Не лги - понятно... А не укради - вычеркни! - Я ничего вычёркивать не буду. - Да, а для русских "не пей" так вычеркнул! - Я для вас в седьмой заповеди "не прелюбодействуй" и так уже семёрку перечеркнул.
- Не убий - понятно... Не лги - понятно... А не укради - вычеркни!