August 19th, 2017

Актёрские байки.


Олег Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.

Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
Collapse )

Живите активно!


Доктор Шигеаки Хинохара, президент больницы Св. Луки в Токио, скончался 18 июля 2017 года. Практически до самой смерти он продолжать принимать пациентов и читать лекции, а его записная книжка была заполнена на пять месяцев вперед. Ему было 105 лет. После 75-ти он написал и опубликовал 150 книг (самая популярная, «Жить долго, жить хорошо», разошлась тиражом 1,2 млн экземпляров).

Доктор поделился своими мыслями о долголетии.

1. Человек получает энергию не из еды или сна, а из веселья. Помните, как в детстве, если нам было весело, мы забывали поесть, и сон нам был не нужен? У взрослых то же самое. Не стоит изнурять свое тело излишне жестким распорядком приемов пищи или сна.

2. Долго могут прожить люди любой расы, национальности или пола. Их роднит только одно: среди долгожителей нет ни одного толстяка. Я, например, на завтрак пью кофе или молоко или апельсиновый сок с ложкой оливкового масла (оно полезно для артерий и кожи). Обед — молоко с печенькой, или ничего, если я слишком занят. Когда я работаю, я вообще не чувствую голода. Мой ужин — овощи, немного рыбы и риса. Дважды в неделю я съедаю 100 грамм нежирного мяса.

Collapse )

Человечная смерть.


– Смерть?
– Агасики.
– Ты за мной?
– Да вроде, здесь и нет никого больше.
– Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
– Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.

Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошел к высокой фигуре в длинном черном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.

– Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провел ребром ладони по шее.

Смерть удивленно подняла надбровные дуги – ее мимика была удивительно живой для мертвого черепа.

– Нет, для красоты! Ты что, пословицу не слышал – «Коса – девичья краса!»

У мужчины расширились глаза.

– Ну… не хотелось бы, конечно, тебя разочаровывать. Но…
– Что «но»?
– Как бы, не о том пословица. Не о той косе…
– Да? Уверен?
Он кивнул.
– Вот, блин! – Смерть досадливо стукнула длинной рукоятью об пол. – А я старалась, точила. Еще и отсрочку два года дала тому кузнецу, который мне эту косу впарил. «Возьми, – мол, – красавица, не пожалеешь».

Помолчали.

– Я тебя, уже два года жду, – сказал мужчина.
– Что, правда?
– Да, мне врач тогда сказал, что я больше месяца не протяну, а я живу все, живу… И тебя все нет, и нет.
– Ну задержалась немножко. А что? Девушка должна сломя голову в домашних тапочках на встречу бежать? Мне как с тобой свидание назначили, так я сразу решила себя в порядок привести. Душ принять, зубы почистить, череп наполировать. Мантию вот, все выбрать не могла. Одна была, черненькая такая, парчовая, так она меня полнит.

Collapse )

Улыбнёмся?


Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Эээээ... не могу объяснить.

— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.

Однажды Ученик спросил у Мастера:
— В чём смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил Мастер.

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут и тогда уже опустят правильной стороной.

— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Интеллигентная дама, весьма преклонного возраста, в трамвае вполголоса прочитала большой отрывок из «Онегина»... Ошарашенные пассажиры захлопали в ладоши...
Дама улыбнулась:
— Вот это я помню... А вот на хрена я в этот трамвай села — убей Бог, не помню...

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас вопрос юридический или анатомический?

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Если подумать за жизнь...


Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Валерьянка прекрасно успокаивает: всего пять капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!

Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже...»

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.

Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Настоящая женщина и настоящий мужчина никогда не будут вместе. Потому что настоящая женщина никогда не соглашается с первого раза, а настоящий мужчина второй раз не предлагает.

Скрымздил в http://izbrannoe.com