December 20th, 2012

Кое-что от Губермана в стихах.

Оцифрована, околдована,                                                                            
С интернетом навеки повенчана,
Я сижу, к монитору прикована...
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная...
Но немного уже... сумасшедшая...

Не знаю, зависть грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить,
Сложнее пережить чужой успех.

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду.
Конечно, если выручка большая.


Collapse )

Размышлизмы Губермана.

   Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе 
с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте, разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
   
Харьковсий университет ядерной кибернетики - сокращённо... Даже читать неприлично.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрыз людей или пописать на оголённый провод под напряжением.

Жена пилит муже: "Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - это когда от 50 до 80%, а если написано 40%, то это нектар!" - "Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!"

Политкорректное название негритят по-украински - АФРОДИТЫ.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки - на три часа. А рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... А из папиной - красотка с попой круглой, молодой.


Collapse )

Диалоги от Губермана.

- А как Вас зовут? - Роза. - А где Вы работаете? - В банке. - Как романтично: роза в банке!

-Любимая, у мненя сегодня презентация. Помоги мнне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!!

-Девушка, как Вас зовут? - Не важно. - Выглядите Вы точно так же.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера? В субботу?!

-Доктор, что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь аспирин и горячую ванну?... - 
Ладно, аспирин, но ванну! После первых пяти литров меня вырвало...

- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С Вас 50 тысяч!

Позвонила мужу. Спрашиваю: "Ты меня сильно любишь?"  Он отвечает:"Покупай!" Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!




Израильтянка получит 50 тысяч шекелей за ночь в КПЗ.


Государство выплатит компенсацию в 50 тысяч шекелей (около 10 тыс евро) женщине-        
врачу, которая провела ночь в камере предварительного заключения, куда была помещена по ошибке.


Collapse )


    Деньги из воздуха.

                                         
     Израильские ученые    
    разработали
    устройство,
    извлекающее воду из воздуха.. Об этом сообщает  второй канал ИТВ. Речь идет об армейской разработке. Идея заключается в том, что в аппарат все время входит воздух, тот отделяет от него влагу и собирает отдельно. Потом собравшуюся жидкость обрабатывают, добавляют минералы, и она пригодна к употреблению. Эксперты отмечают, что такой аппарат жизненно необходим отряду солдат  во время операции - как было, например, во время американской войны в Афганистане, или нашим солдатам, воюющим глубоко в тылу противника. "Маленький аппарат может создать до 40 литров воды в день, а большой - вообще 250. Он работает на солнечной энергии, и все - Великобритания, Индия, Испания и даже представители ООН - уже заинтересованы в его приобретении", - рассказал один из разработчиков уникального прибора. Это ж надо, из воздуха делать деньги!!!

    Мы увидим Нибиру?

       Итак, завтра "конец света".
    Некоторые "пророки" связывают конец света с появлением Нибиру. Давайте разберёмся, возможно ли это.
    Как не без основания полагают, Нибиру последний раз наблюдали во втором веке до нашей эры. Об этом свидетельствуют и   скачки в развитии нашей цивилизации,связанные с появлением 12-й планеты, последний из которых был в 3800 г до н.э. Если правильны расчёты (а, похоже, что ошибки тут нет), Нибиру совершает один оборот вокруг Солнца за 3600 лет, и, посетив нас во 2-м веке до н.э., снова прибудет в гости в 34 веке нашей эры! То есть, через 1400 лет (приблизительно).
       Но космические масштабы трудновато представить. До нашего соседа - Марса - надо лететь полгода! А до него недалеко, всего лишь около 83 млн. км. Да и орбитальная скорость Нибиру, по-видимому, большая - во как сильно вытянута её орбита. Орбитальная скорость нашей Земли - 30 км/сек. А самая "быстрая" планета, Меркурий делает 50 км/сек, танцуя вальс вокруг Солнца. Ну, допустим, Нибиру летит со скоростью... ну, 400 км/сек. . С  небольшой скоростью она бы вращалась на почти круговой орбите, как все прочие планеты. Если  она мчится с такой фантастической скоростью, за 1400 лет до нашего с ней свидания она прошла бы
    400 км/секХ441.504.000.000сек= 1.766.016.000.000км.
    Число 441.504.000.000 - это количество секунд в 1400 годах.
    Могли бы мы её сейчас видеть?
    От самой дальней из "обычных планет", до Плутона, от Солнца 39.000. 000.000 км. - в 45 раз ближе предполагаемого места Нибиру.    И вот как видно с такого расстояния Солнце - огромный светящийся шар.

    На этой картинке представлены сравнительные размеры Солнца, наблюдаемые с разных планет.
    Теперь представим, что мы смотрим с расстояния в 45 раз дальше Плутона, при этом на не светящийся объект, к тому же, как предполагается, раз в 25 меньше.
       А теперь представим, куда следует послать авторов всех многочисленных фотографий Нибиру, которыми заполнен интернет (гусары, молчать!!! 18+!!!)
       Спокойного вам конца света!

    Как Зельдовича на насос обменяли...

       Владимир Левин, «МЗ»

    Все ребята моего поколения были неисправимыми романтиками. Сразу же после школы подались к «продажным девкам капитализма» – в кибернетику, генетику, социологию. Кого пустили, те и прорвались. И многие из моих вчерашних школьных друзей работали в академическом Институте технической кибернетики, а я, грешный, - рядом, в Доме печати. Институт этот был не совсем секретным, и я при случае забегал к своим товарищам. Мне показывали роботов – механических людей, и это было любопытно, когда железный дядька выполнял первое испытание: разливал бутылку на троих. Потом его совершенствовали, и он мог разлить бутылку на количество присутствующих. Это называлось степенями свободы. Я спросил, для чего нужны такие игрушки. Мне популярно объяснили, что это вовсе не игрушки, а эти автоматы уже работают в кузнечных цехах тракторного и автомобильного заводов и являются ударниками коммунистического труда: не опаздывают на работу, не боятся шума и грохота, а главное – не пьянствуют, в отличие от нас. А перед зданием Института стоял памятник забронзовевшему человеку с тремя геройскими звездами. Надпись на пьедестале гласила, что это Яков Борисович Зельдович. И всё. 
    - Товарищ айсберг что-то не весь на поверхности, - сказал я, указывая на памятник живущему человеку. – Он, видимо имеет отношение к вашей работе?
    - Он ко всему имеет отношение, но ты этим делом не интересуйся, а то заинтересуются тобой. Тебе это надо? Положено по статусу устанавливать бюсты дважды героям, а он – трижды. И совершенно засекреченный, - просветил меня друг.

    Оказывается, Зельдович был самым засекреченным академиком Советского Союза. Он никогда не ездил за границу, хотя владел несколькими европейскими языками. Когда ему разрешили публиковать свои научные статьи в академических журналах, многие ученые на Западе, восхищаясь ими, считали, что Яков Зельдович – коллективный псевдоним большой группы советских ученых. И как только узнали, что это не псевдоним, а человек, его провозгласили гениальным...астрономом, он был избран почетным членом Национальной академии наук США, Королевского астрономического общества Великобритании и еще десятка национальных академий мира, был награжден золотыми медалями Общества астрономов Тихоокеанского побережья и Королевского общества. 
    Но астрофизика – это было для него только хобби. Проблемой звезд и галактик он занимался в свободное от работы время. Более того, вы будете смеяться, но гениальный физик никогда не имел диплома о высшем образовании, это «медицинский факт». Сфера его исследований, сопровождавшаяся открытиями – химическая физика, физическая химия, теория горения, астрофизика и космология, физика ударных волн и детонации, физика атомного ядра и элементарных частиц. Проще говоря, Яков Зельдович – главный теоретик термоядерного оружия. 
    Они были неразлучны в работе – Андрей Сахаров, Юлий Харитон и Яков Зельдович. На троих у них девять золотых геройских звезд, у каждого по Ленинской премии и множество премий государственных. При этом ни Сахаров, ни Зельдович не состояли в «светлых рядах» партии.

    Впрочем, пойдем по хронологии. Яков Борисович Зельдович родился в Минске 8 марта 1914 года. А через несколько месяцев началась Первая мировая война. Белоруссия – это такое место, через которое перекатывались, как волны,  все войны. Поэтому его родители – отец, известный в городе юрист, и мать – переводчица, уехали в Санкт-Петербург. Яша подрос, окончил школу, но из-за потока бурной энергии, которая исходила из него, систематически учиться не мог. Он сразу же устроился лаборантом в Институт механической обработки полезных ископаемых. Юный лаборант хотел постичь всё. А директор института Абрам Федорович Иоффе вундеркиндов терпеть не мог. И он обменял юного Зельдовича на...масляный насос, от которого тогда было больше проку.


    Collapse )