May 26th, 2012

Анекдоты на пятницу

Оригинал взят у vova_91 в Анекдоты на пятницу
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Collapse )

Kофе с мухой.

В кофе попала муха. Итальянец  выплескивает кофе и уходит в порыве гнева. Француз  вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец  ест муху и выливает кофе. Русский молча выпивает кофе с мухой. Израильтянин  продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский  пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Когда мы живём.

   Согласно древним индийским учениям, история развивается циклично. То есть, человечество и сама Земля проходят рождение, взросление, смерть, снова рождение...  Смерть - это не прекращение существования, а только один из этапов в бесконечной цепи бытия.
   Внутри этих циклов существования, где всё, что есть, уже когда-то было, имеются четыре повторяющиеся эпохи, разные по продолжительности:
   Крита-юга ("юга" - это эпоха),
   Трета-юга,
   Двапара-юга,
   Кали-юга.
   В конце каждой юги происходит пралайя, катастрофа, погружающая Землю или в огонь, или в воду, попеременно. А в конце большого цикла, состоящего из четырёх, происходит особо сильная пралайя. Затем всё начинается сначала.
 
Collapse )

7 мудрецов.Начало.

   Все, конечно, знакомы с "мифом" о всемирном потопе. В первую очередь, из Библии, куда он попал из Торы. Присутствует он и в записях шумеров, более подробно, чем в Торе. Но не только там. Есть он и Ведах, индийских текстах , настолько древних, что историки не могут  определить их возраст. В Ведах этот миф изложен с некоторыми отклонениями от привычной для нас версии. 
   В Ведах тот, кого мы называем Ноем, а ассирийцы называли Зуисудрой, именуется Ману (тот же корень слова, что и в английском man - человек).. Ману - отец и охранитель человечества и всех живых существ, создатель религиозных церемоний. В Ригведе люди, именующие себя ариями ( благородный, чистый, хороший, просветлённый), считались потомством Ману.
   Вот история потопа в Шатапатха- Брахмане.
 
Collapse )