January 19th, 2012

Что каждый мужчина хотел бы сказать женщине...

Оригинал взят у brenik в Что каждый мужчина хотел бы сказать женщине...


1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.


Collapse )





Читайте также:
Вернуться
<div><img src="//mc.yandex.ru/watch/10941832" style="position:absolute; left:-9999px;" alt=""></img></div>
Rambler's Top100

Шутки юмора. (местами боян)

Оригинал взят у pryf в Шутки юмора. (местами боян)
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.


Collapse )


Причуды популярности: почему ошибаются профессионалы

[info]arcobaleno_ru

Причудам популярности вы наверняка не раз в своей жизни удивлялись. Книги, фильмы, музыка, мода, еда, люди, политические и социальные движения, социальные медиа, туристические маршруты, развлечения… Почему то или иное приобретает такой размах, бывает, непонятно. Мало того, все слышали, что Beatles завоевывали популярность долго и трудно, а Гарри Поттеру отказывали в публикации несколько раз. Случается и наоборот – потенциальные стопроцентные хиты оказываются большим провалом. А ведь в музыкальном, издательском и прочих бизнесах сидят профессионалы. Как они умудряются не разглядеть потенциальные сверхприбыли?

В маркетинге зачастую считается, что надо всего лишь предугадать предпочтения большой массы людей, чтобы выдать хит. Реальность намного сложнее. Невозможно достоверно предугадать, что завоюет огромную популярность, независимо от того, как много вы знаете и каков у вас опыт. И это равно справедливо для бестселлеров в любых областях, и для политики, и для социальных движений.

Причиной тому служит наше социальное поведение. В своем выборе мы не независимы, как бы нам не хотелось так считать. Мы полагаемся друг на друга бессознательно.


Collapse )

Почему мужчины промахиваются мимо унитаза..

Отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.

Анекдот про Новый Год.

Ветерок и котик
Оригинал взят у [info]jenya2010 в Анекдот про Новый Год
31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта...

1 января... раннее утро (16.00)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.

3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мароканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко...

4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...

5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...

6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...

7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири...

8 января... Из спиртного дома остался чай.


Поздравляю!

С днём рождения, palata_podarkov!
Желаю палату подарков от судьбы - здоровья, удачи, успехов, интереса к жизни! И ещё хороших подарков от близких людей, это тоже очень приятно.