December 30th, 2011

Как охотиться на....

Оригинал взят у pryf в Как охотится на....
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Добавлю от себя - holonist.
Как поймать льва?
Отвечают.
!) фИЛОСОФ.
Каждое явление таит в себе свою противоположность. Подождём, когда лев станет ягнёнком и возьмём его голыми руками.
2) ФИЗИК.
Пустыня - это смесь львов с песком. Просеем песок через сито, останутся львы.
3) МАТЕМАТИК.
Разделим пустыню надвое. Смотрим, в какой половине нет львов. Оставшуюся половину снова делим надвое. Так повторяем снова и снова. Предел функции - львы.
4) СЛЕСАРЬ.
Везём в пустыню платяной зеркальный шкаф и молоток. Залезаем внутрь шкафа и закрываем за собой дверцу. Лев подходит, видит другого льва и рычит. Другой лев, естественно, рычит тоже. Лев свирипеет и бросается на обидчика. Зеркало разбивается, а когти льва потыкают фанеру за ним. Изнутри шкафа быстро молотком загибаем когти. Лев пойман. Взваливаем шкаф на плечи и уносим


Старая интермедия.

Вспомнился старый номер, после которого артисты Тимошенко и Березин  (Тарапунька и Штепсель) надолго исчезли с эстрады. Это было тогда, когда мы догоняли и перегоняли Америку по производству всего-всего на душу населения, а есть было нечего.
  Тарапунька нервно бегает по сцене - Штепсель опаздывает! Наконец, тот появляется.
   - Ты где ходишь? Публика ждёт!
   - В очереди за колбасой стоял.
   - Ты что, в очередях стоишь? А я никогда не стою.  А у тебя холодильник есть?
   -  Ну, есть. А что?
   - А куда ты его включаешь? В розетку?
   - В розетку, куда ж ещё?
   - Так ты же им пользоваться не умеешь! Я включаю в радиоточку, и он у меня всегда полный!

Советские частушки.

С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Ничего, что всё отбила -
Лишь бы не было войны!

Моя милка сексопилка
И поклонница минета.
Мы с ней гневно осуждаем
Диктатуру Пиночета.