November 2nd, 2011

Гороскоп на 2012 год - Год чёрного водяного дракона.

Оригинал взят у uzoranet в Гороскоп на 2012 год - Год чёрного водяного дракона.

Наступающим 2012 годом будет править Чёрный Водяной Дракон - мифический персонаж, обладающий очень сильным волевым характером, сильно отличающийся от всех остальных знаков Зодиака своей неординарностью, умением творчески решать все дела и проблемы. Год обещает стать захватывающим, трудным, но неизменно интересным временем, трудности личного плана будут перекликаться с проблемами мирового масштаба, но решать их все должны вместе, сообща, каждый человек - со своей позиции.

Этот период 2012г может, как подарить небывалый расцвет в делах, успех и материальное благополучие, так и отнять то, что было сделано и накоплено ранее, если человек ленился, был пассивен и скучен.
Collapse )



"Идеальная" притча...

Оригинал взят у live_imho в "Идеальная" притча...


Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте
девяноста лет, кто-то спросил его:

-Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.


Collapse )

Учителя, которых больше нет.

Статус: Offline


Ярила


Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и до пизды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учительница:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.
Ученики, слегка растерянно:
- А какова тема спора?
Учитель, улыбаясь:
- Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело - самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов.
Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим - будут художники рисовать или нет?
По началу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой.
Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало. В спор оказывался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен.


Collapse )

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

   В класс заходит новая учительница географии.
   Шум, крики, беготня. На неё никто не обращает внимания. Учительница подождала немного, а потом в слезах побежала жаловаться директору. Тот пришёл вместе с ней в класс.
   - Братва, а кто из вас сможет натянуть презерватив на глобус?
   Наступила мёртвая тишина. Потом раздался робкий голос:
   - А что такое глобус, в натуре?
   - А вот это и расскажет вам новая учительница.

Энергозатраты секса.

Британские ученые подсчитали расход калорий во время секса.

Правда, не совсем понятно, в шутку или всерьез считали ученые мужи калории, которые тратит мужчина на секс. Да и цель этого исследования тоже неясна. Не отговаривать же мужчин от секса решили ученые, в самом-то деле!

На подготовку к сексу у мужчины уходит масса энергии

Collapse )


Одесский конферанс.

   В Одессу приехал иногородний ансамбль. Конферансье беспомощно мечется по сцене - в зале шум, его никто не слушает, с публикой нет никакого контакта. На помощь приходит местный, одесский конферансье.
   - Урки, ша!!!
   Наступила тишина.
   - Отгадайте загадку. Слово из трёх букв, одна из них - У.
   Зал хором называет слово.
   - Ага, попались, урки! Это ухо! Так вот, теперь этим ухом послушайте, что расскажет вам этот х...

Кошачий блюз.

Уже на уровне точно установленного научного факта известно, что максимальное число посетителей журнала наблюдается, если в нём освещается одна из трёх тем:
Критика власти.
Топлес.
Котэ.
В безудержном порыве - увеличить число посетителей моего ЖЖ (извините), предлагаю вашему вниманию ролик на одну из упомянутых выше тем.

Еврей перед знаком Стоп

Из журнала Rossiline
</a></b></a>rossiline

1.Cреднестатистичекий еврей не обращает внимания на знак “стоп”, но, если впереди идущая машина останавливается, то и он останавливается тоже.  

2. Ортодоксальный еврей останавливается перед знаком и произносит:
“Благословен Ты, Владыка вселенной, давший нам заповедь тормозить!”
Затем он ждет три секунды по часам и после этого едет дальше.  


3. Ультраортодоксальный еврей делает почти то же самое, что и ортодоксальный, только ждет пять минут вместо трех секунд.  


Collapse )