Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино? Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы. В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше. - 3 это 9? - В какой-то степени, да. Старик любил покурить в лодке. После он испытывал галлюцинации и мистический опыт... Курево стоило дорого, поэтому у его старухи было разбитое корыто. - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом! - Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать? - Простите, но это просто невозможно... - Почему? - Потому что у вас их из задницы вынули! Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче. Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку. Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться от нас подальше. Самые лучшие девушки - в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь. - Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель? - Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать. Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду. — Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила. - Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что чёрта оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю. - Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе перетянули лопатой.. - Что такое средний класс? - Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне. Девочка: ненавидит новую бабу бывшего. Женщина: жалеет новую бабу бывшего. Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. Окулист - пациенту: - Скоро вы сможете читать без очков. - Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Подруга поздравляет блондинку с днём рождения: - Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых... - Спасибо! А этих куда девать? - Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдёт любой кот.. Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства. Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся. Выдавили из себя раба и осталась пустая оболочка. - Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать... - Вирус, что ли? - Неа, утюг… Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи. Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть. Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мёбиуса. Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде. Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт... Тут чего-то в одноклассники меня занесло, смотрю - ей всего 35 лет. А мне то 48... - Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут. - Хорошо, Вася, растет там, где нас нет. Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону. - Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины... Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу... - Опишите свою жизнь в трех словах. - Можно в двух? - Давайте. - Почему я?!