Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. - Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Что Вы тут мне понаписали? - Облитерирующий эндатертеиит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Боже! Да Вы и говорите, как пишете! Анестезиолог летит в отпуск. Стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно подойдите к 12 месту. Подходит, а там мужик по стопкам водку разливает. - Вы кто? - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога. Глядя на отсустве пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом. - Доктор, как Вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелим Вашу койку и положим нового пациента. Доктор: - Хорошие новости. Вы скоро снова сможете увидеть Вашу жену. - Но она умела пять лет назад! - Вот-вот. Помни: хороший студент станет хорошим врачом, а плохой - зав отделением. Больница - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. - Вам надо срочно делать операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очереди на протезирование зубов. Хирург задумался. Прошла минута, две, пять... - Доктор, почему Вы молчите? - Представляю: играют Шопена, все плачут, а Вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами... Все врачи пишут гениальные вещи, а опубликовали только Чехова и Булгакова, почерк остальных расшифровать не удалось. - Знчит, так. Ваша дневная диета - 300 грамм кабачков, 400 - цикория и листьев салата сколько хотите. - Доктор, а колокольчик на шею надо вешать, или можно так пастись? - Коллега, а какая у Вас специализация? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит.