Аспирант дает академику Ландау его книгу и просит:
– Лев Давидович, подарите мне вашу книгу с остроумной надписью.
Л. Д. Ландау надписывает: «Аспиранту (такому-то) с остроумной надписью».
***
Знаменитый ученый Николай Жуковский был очень рассеянным человеком. Однажды он, проговорив со студентами целый вечер в собственной гостиной, вдруг поднялся и, ища свою шляпу, начал прощаться.– Все-таки засиделся у вас.
***
Эмми Нетер, одна из крупнейших немецких математиков 20 века, создательница общей алгебры, несмотря на общепризнанные научные заслуги, долго не получала приват-доцентского звания. Она получила его лишь после преодоления мощного сопротивления со стороны реакционных университетских кругов. Основным формальным поводом для отказа был пол кандидата: «Как можно допустить, чтобы женщина сделалась приват-доцентом. Ведь, сделавшись приват-доцентом, она может стать профессором и членом университетского сената; позволительно ли, чтобы женщина вошла в сенат?».На это знаменитый математик Давид Гильберт заметил: «Но, господа, ведь сенат не баня, почему же женщина не может туда войти!»
***
Во время своих скитаний по бюрократическим учреждениям Петербурга С.В.Ковалевская как-то попала в кабинет одного чиновника, который в ответ на ее просьбу разрешить преподавать в университете ответил отказом, грубо прибавив: «У нас всегда этим занимались мужчины. Справляются они со своими обязанностями, слава Богу, хорошо и поэтому не надо нам никакихнововведений!». На что возмущенная Софья Васильевна сказала: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам сто быков. С тех пор все скоты боятся нового!»
***
Ученик как-то спросил у Бойля:
– Как вы относитесь к Мариотту?
– Так же, как Гей к Люссаку! – не растерявшись, ответил физик.
– Как вы относитесь к Мариотту?
– Так же, как Гей к Люссаку! – не растерявшись, ответил физик.
***
Как-то вскоре после того, как А. Эйнштейн переселился из Европы в американский город Принстон, в кабинете ректора института, куда его приняли на работу, раздался телефонный звонок. Секретарша сняла трубку.– Могу я поговорить с ректором?
– Его сейчас нет, – ответила секретарша.
– Тогда, может быть, вы скажете мне, где живет Эйнштейн?
– К сожалению, не могу: профессор Эйнштейн просил не давать посторонним его адрес, чтобы ему не мешали работать.
Тут голос в трубке перешел на шепот:
– Это правильно, никому не говорите, но это звоню я, Эйнштейн. Я возвращался домой и заблудился!
***
Студенту, претендовавшему на открытие универсального растворителя, Либих сказал:
– А в чем вы будете его держать?
– А в чем вы будете его держать?
***
К И. П. Павлову пришел сдавать зачет студент. И не ответил.
– Пожалуйста, спросите еще, профессор.
– Хорошо, я зачту вам, но не смейте говорить, что вы – ученик профессора Павлова.
– Пожалуйста, спросите еще, профессор.
– Хорошо, я зачту вам, но не смейте говорить, что вы – ученик профессора Павлова.
***
Во время лекции знаменитого палеонтолога Владимира Онуфриевича Ковалевского какой-то студент из озорства запел петухом. Ученый засмеялся. Потом достал часы и проговорил:
– Они сильно отстают. Судя по часам, сейчас семь вечера, а должно быть три часа ночи. Можете поверить моему слову: инстинкт низших животных безошибочен.
Отсюда