Я люблю зверьё. Увидишь собачёнку -
там у булочной одна - сплошная плешь.
Из себя и то готов достать печёнку:
мне не жалко, дорогая, ешь!
В.Маяковский
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку. Вы мне здоровую купите.
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга..
Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...
Собираюсь со старой таксой на прогулку.
На улице поливает, как из пожарной машины.
Естественно, я тороплюсь - на работу, а таксе идти мокнуть лень - упал в коридоре на спину, смотрит жалостливо и хвостом дергает.
Ну и говорю ему: "Слышь, вставай, ты мне лежачий не нужен, а нужен стоячий и чтобы пописал нормально"...
Из спальни голос жены: "А с кем это ты там разговариваешь?"
Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни";, так мне только из собачьего питомника позвонили.
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака!
Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе".
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата.
У того на воротах висит табличка: "Осторожно, во дворе злая собака!"
Один политтехнолог говорит другому:
- Странно он как-то себя позиционирует!
Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона.
На заборе его дома красовалась свежая надпись"Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно.
Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"
Осторожно! Во дворе злая собака!
А также кот, осел и петух.
Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!"
Мужик прочитал, подумал - ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
Рассказала Рыжая Бесстыжая