В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все володины, фамилию назовите.
К декану приходит отец абитуриента:
— Боюсь, мой сын не сдаст вступительные экзамены.
— Спорим на 500 евро, что сдаст?
На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL!
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
Диктант в школе. Учительница читает:
— «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...»
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что Бога нет!
— Сыра тоже нет. Что же теперь — диктант не писать?
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влезают.
— А ты гвоздь возьми, недоумок!
— Мама, можно я буду носить бюстгальтер? Мне ведь уже 14 лет!
— Быстро замолчи, придурок!
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь...
Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, не слышно, повторите по буквам!
— Григорий, Алексей, Владимир.
В кабинет сисадмина заходит блондинка и тоненьким голоском произносит:
— А у меня файл в ворде зависает, что делать?
Специалист отвечает:
— Выйди и войди снова.
Дверь закрывается, затем опять открывается и сисадмин слышит:
— А у меня файл в ворде зависает, что делать?
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок... Вот видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы...
— Папа, там одна береза...
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда...
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
— Внучок, что делаешь?
— Вконтакте сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? «Ляля сладкая красотка» у тебя в друзьях — это я!
На собеседовании:
— Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты там считаешь...
«Дорогая Любаня! Вот уже и весна скоро, и в скверике, где мы с тобой познакомились, зазеленеют листочки. А я люблю тебя по-прежнему, даже больше. Когда же, наконец, наша свадьба, когда мы будем вместе? Напиши, жду с нетерпением. Твой Вася».
«Уважаемый Василий! Действительно, территория сквера, где мы познакомились, в ближайшее время зазеленеет. После этого можно приступить к решению вопроса о бракосочетании, так как время года весна является порой любви. Л. Буравкина».
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса на подушке... Я понимаю, ты старалась, но все же...
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Печкин:
— Это почему я раньше злой был: потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!