?

Log in

No account? Create an account
holonist [userpic]

Улыбнёмся?

February 14th, 2020 (09:37 pm)


- Мадам, и с чем ваши пирожки?
- Зато горячие!

- Ты откуда так поздно, Изя?
- Я каждый вечер хожу на лекции. Вот ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет, не знаю.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому, что посещаю лекции.
- Молодец! А теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.

Три часа ночи, домой вваливается Додик. В стельку, в дрыбадан, вдрызг, как зюзя, в дупель. И это еще мягко сказано. Его встречает Фира, руки в боки:
- Гля, шлимазл! И хде ты шлялся?!
- Фирочка, золотце, я-таки был на клaдбище!
- Вей зе мир! - растрогалась Фира. - Додик, а хто ж помер?!
- Фира, ты не поверишь, Фира!!! Там померли ВСЕ!!!

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Изя назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно. Как договаривались.

- Фима, вставай, петухи давно пропели.
- И почему мине это должно волновать? Я таки шо, курица?

- Розочка, ну почему вы, женщины, все время болтаете языком?!
- Потому что нам больше нечем болтать!

Сегодня лётчик Шниперсон преодолел звуковой барьер. Ему таки удалось вставить слово в разговор жены с тёщей.

- Знаете, Сёма, иногда так хочется поплакать...
- Шо, в жилетку?
- Таки лучше уже в бюстгалтер.

- Алло, Фима, ты надел сегодня свитер?
- Да, мама.
- А творожок покушал?
- Кушал, мама, кушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание.
- Таки подождут, их тоже не собака рожала!

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович".
Еврей залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
- По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало спрашивает:
- А ви её пробовали?

- Моня! Шо ви так меня глазами раздеваете? У вас шо, руки отсохли?!

- Семен Маркович, вот раньше девушки были: "Просто ангел во плоти!"
- А что же сейчас?
- А сейчас у них одно на уме: Просто, ангел, оплати!".

Рабинови и Шниперзон летают на орбитальной станции. Рабинович вышел в открытый космос, поработал и стучит в люк. Шниперзон спрашивает:
- Боря, это ты?

- Алло, это адвокатская контора "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Рабинович" ?
- Таки да !
- Позовите Рабиновича !
- Он в отпуске
- Тогда Рабиновича !!
- Он болен
- Ну, тогда Рабиновича !!!
- Он в деловой поездке
- Значит, Рабиновича !!!!
- Таки я Вас слушаю.

- Ой,та разве ж я завидую, шо у Мони айфон от "Эпл"? Та хоть бы у него был триппер от таки самой Волочковой, я бы и то завидовать не стал...

Сёма подарил Абраму на день рождения кружку с голой бабой. Жена Абрама, Сарочка, в ярости - кричит, злится, кружку разбила, бабу выгнала.

Коферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург, каприз №23.
Голос в зале:
- Шоб я так жила! Она свои капризы ещё и нумерует!

Comments

Posted by: chuka_lis (chuka_lis)
Posted at: February 14th, 2020 10:51 pm (UTC)


)))

Posted by: holonist (holonist)
Posted at: February 17th, 2020 11:00 am (UTC)

!

2 Read Comments