- Мадам, и с чем ваши пирожки?
- Зато горячие!
- Ты откуда так поздно, Изя?
- Я каждый вечер хожу на лекции. Вот ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет, не знаю.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому, что посещаю лекции.
- Молодец! А теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.
Три часа ночи, домой вваливается Додик. В стельку, в дрыбадан, вдрызг, как зюзя, в дупель. И это еще мягко сказано. Его встречает Фира, руки в боки:
- Гля, шлимазл! И хде ты шлялся?!
- Фирочка, золотце, я-таки был на клaдбище!
- Вей зе мир! - растрогалась Фира. - Додик, а хто ж помер?!
- Фира, ты не поверишь, Фира!!! Там померли ВСЕ!!!
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Изя назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно. Как договаривались.
- Фима, вставай, петухи давно пропели.
- И почему мине это должно волновать? Я таки шо, курица?
- Розочка, ну почему вы, женщины, все время болтаете языком?!
- Потому что нам больше нечем болтать!
Сегодня лётчик Шниперсон преодолел звуковой барьер. Ему таки удалось вставить слово в разговор жены с тёщей.
- Знаете, Сёма, иногда так хочется поплакать...
- Шо, в жилетку?
- Таки лучше уже в бюстгалтер.
- Алло, Фима, ты надел сегодня свитер?
- Да, мама.
- А творожок покушал?
- Кушал, мама, кушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание.
- Таки подождут, их тоже не собака рожала!
Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович".
Еврей залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
- По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало спрашивает:
- А ви её пробовали?
- Моня! Шо ви так меня глазами раздеваете? У вас шо, руки отсохли?!
- Семен Маркович, вот раньше девушки были: "Просто ангел во плоти!"
- А что же сейчас?
- А сейчас у них одно на уме: Просто, ангел, оплати!".
Рабинови и Шниперзон летают на орбитальной станции. Рабинович вышел в открытый космос, поработал и стучит в люк. Шниперзон спрашивает:
- Боря, это ты?
- Алло, это адвокатская контора "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Рабинович" ?
- Таки да !
- Позовите Рабиновича !
- Он в отпуске
- Тогда Рабиновича !!
- Он болен
- Ну, тогда Рабиновича !!!
- Он в деловой поездке
- Значит, Рабиновича !!!!
- Таки я Вас слушаю.
- Ой,та разве ж я завидую, шо у Мони айфон от "Эпл"? Та хоть бы у него был триппер от таки самой Волочковой, я бы и то завидовать не стал...
Сёма подарил Абраму на день рождения кружку с голой бабой. Жена Абрама, Сарочка, в ярости - кричит, злится, кружку разбила, бабу выгнала.
Коферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург, каприз №23.
Голос в зале:
- Шоб я так жила! Она свои капризы ещё и нумерует!