- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...
- Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
- Потому что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?!
- А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ой, вы не знаете, какая у нее масса...
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Ким Чен Ын?
- Да, ну! Не может быть!
- Я тебе говорю!
- Никогда бы не подумал!
- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как «на что»? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-е-т, это была не Одесса!
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
После операции врач говорит Ицхаку:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Ицхак чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
- Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьёт».
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад, указывает пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах и говорит:
- Что за фирма?! Ни одного слова не могут написать без ошибки!
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал «Нет»? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
Из https://odessa-flat.com/
