— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
— Абрам Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, что я сделал, зачем?
— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!
— Яша, сынок, у ваш в садике топят?
— Нет, пап, только в угол ставят.
— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!
— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое воспоминание о женщинах?
— Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня вышвырнули из автобуса.
— Доктор, мой муж Лева, таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?!
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль... - не пропадать же таблэтке!
— Рабинович, Вы уже устроились?
— Нет, ещё работаю.
— Сара, потанцуем?
— Яша, а вы ночью храпите?
— Папа, зачем ты привез меня на пляж? Ты же сказал, что мы поедем на Привоз?
— Изя, я так и сказал "Мы едем покупать яйца".
— Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Ой, не делай мне смешно, мой руками!
— Господин, как пройти на вокзал?!
— Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите!
— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит?
— Это значит, жена таки нашла заначку!
Из isralove.org