- Роза, Ви мене любите?
- Нет.
- Как это - нет???
- Это, как "да", только наоборот.
- Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Шо она хочет секса...
- А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
- Шо задержусь на работе...
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это возможно? Ты же фригидная!
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
- Семен Маркович! Доброе утро!!!
- Тише, пожалуйста.Здесь же морг.
- Ну, тогда Гутен морген!
— Ицик, дорогой, ты меня любишь?
— Нет, я сейчас отдыхаю…
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди
меня, начинай стрелять"...
— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся
