holonist (holonist) wrote,
holonist
holonist

Categories:

Улыбнёмся?


- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
                               ***
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
                               ***
— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…
                              ***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
                                                                      ***
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…
                                                                     ***
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
                                                                    ***
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
                                                                    ***
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!
                                                                    ***
Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

                                                                    ***
— Боря! У меня новость — жена забеременела!
— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
                                                                    ***
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
                                                                    ***
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
                                                                    ***
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!
                                                                   ***
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…
                                                                   ***
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…
                                                                   ***
— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
                                                                   ***
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но к сексу это не относится…
                                                                   ***
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

                                                                   ***
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
                                                                  ***
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
                                                                  ***
Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает, что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
                                                                  ***
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
                                                                   ***
Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
                                                                  ***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
                                                                 ***
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
                                                                  ***
— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!

                                                                  ***
— Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво…
                                                                  ***
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
                                                                  ***
Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!
                                                                 ***
— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
                                                                 ***
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей…
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.
                                                                 ***
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.

                                                                 ***
— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
                                                                 ***
— Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну, наверное, да…
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
                                                                 ***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Из https://isroe.co.il
Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Новый год деревьев

    Пришёл еврейский праздник ту-бишват. Название простое: 15 число месяца шват. Иногда называется Рош-Ашана ле-иланот, Новый год деревьев. В это…

  • Дети в Собиборе

    Международная группа археологов, ведущая раскопки на месте нацистского лагеря смерти Собибор в Польше, обнаружила металлические жетоны, которые…

  • В этот день 76 лет назад

    Войска 1-го Украинского фронта, продолжая наступление, 27 января заняли с боями города Кобылин, Бояново и Освенцим. Совинформбюро В…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments