Улыбнёмся?

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь “кого-то особенного”, а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.
                                     ***
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
                                     ***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
                                     ***
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
                                                                     ***
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей за окном!
— Найми рабочих — унесут.
— Ну да еще! Это ж не моя куча.
Через три дня:
— Помнишь, я тебе три дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку “Кирпич красный: целый — 4 руб./шт., половинки — 2 руб./шт.”. Сегодня ночью всю кучу украли!
                                                                    ***
Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.
                                                                    ***
Парень говорит своей подружке:
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
                                                                    ***
— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот…
— Ни фига у тебя карманы!
                                                                   ***
Спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обмануть!
                                                                   ***
— В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
— Вам даже антивирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.
                                                                   ***
Самое трудное — устроиться на работу женщинам. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
                                                                   ***
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — закрыть ее в этой комнате, она сама начнет рваться наружу.
                                                                   ***
— Алло, ты дура!
— Алло! Кто это говорит?
— Блин, да все говорят...
                                                                   ***
Цитаты из заявлений водителей на автостраховку:
“Та машина вpезалась в мою, не пpедупpедив о своих намеpениях”.
“Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля”.
“Фонарный столб быстpо пpиближался. Я попытался свеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy”.
                                                                   ***
Первоклассник спрашивает отца:
— Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
— Так же, как вы домашние задания. Один умный блогер написал, 99 списали.
                                                                   ***
Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан.
— Как меломан? Он что, мел жрет?
                                                                   ***
“Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе”.

***
В одесском роддоме.
- У вас родился мальчик.
- Боже мой, как я её ненавижу!
- Кого???
- Невестку.
- Вот, посмотрите на него.
- Это же надо! У такого идиёта - сын гений!