holonist (holonist) wrote,
holonist
holonist

Семейные тайны

Из журнала http://kapriz12.livejournal.com/




Отношения в паре во многом - если не сказать в большинстве своем - уходят корнями в детский опыт каждого из партнеров.
И во многом - опять же, если не сказать в большинстве своем - в очень ранний детский опыт.
Ведь все мы начинаем свой жизненный путь с опыта отношений в системе "я и мама". Это еще не вполне диада, поскольку мама в первые месяцы жизни это не отдельное существо, а часть меня, с помощью которой я удовлетворяю свои потребности. Это как раз то, что называется периодом первичного слияния. Когда ребенок еще ничего не может сделать для себя сам, а способен только криком сообщить в мир о том, что ему что-то нужно. И миру ничего не остается, кроме как догадываться - что именно.

Если мама при этом остается стабильной - то есть,  приходит, когда нужно, и делает то, что нужно в большинстве случаев (понятно, что абсолютно стопроцентного попадания быть не может, сферические кони водятся только в вакууме) и при этом ведет себя спокойно, с пониманием того, что для малыша это единственный способ обеспечить свою жизнедеятельность - а не злостное желание вытрепать бедной матери все нервы и лишить ее сна и отдыха - то все складывается нормально.
И результатом того, что оно так складывается, является формирование так называемого первичного доверия себе и миру.







Глубинного убеждения в том, что:
а) если мне что-то нужно - то это нормально, наличие потребностей является совершенно естественной вещью;
б) мои потребности - удовлетворяемы, я могу получать необходимое и избавляться от напрягающего, поддерживая таким образом свое комфортное существование.

Вот тут придется сказать "стоп" и невесело оглянуться на российскую историю периода между 20 и 21 веком...

В многодетных и многопоколенных семьях, каких сто лет назад было подавляющее большинство, общий рисунок того, что нужно ребенку и как поступать в том или ином случае, передавался "сверху вниз" имплицитно, во многом - просто в силу наблюдений за тем, что делают другие.
Можно спорить о том, насколько это самое "как поступать" было правильным и отвечающим истинным глубинным потребностям ребенка, но в этой системе имелось одно бесспорно положительное качество - ее стабильность.

Мой муж обычно тормозит детей, которые с порога кидаются что-то рассказывать, полушутливой фразой "в нашей деревне принято сначала здороваться". И смысла в этом на самом деле гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.

Когда в нашей деревне все делают одно и то же, и в соседней делают, в общем, то же самое, а что там делают в других деревнях или городах, до которых сто верст и все лесом - дело ясное, что дело темное и смысла этим заморачиваться нету - создается устойчивая система правил, на которые можно опираться и чувствовать себя достаточно уверенно и спокойно: я все делаю, как положено, значит, я хороший родитель. Точка. Места и причин для сомнений и колебаний, расшатывающих родительскую идентичность, не оставалось. Взрослые были спокойны в своей опоре на опыт "все так делают - и получается, в целом, хорошо", а это уже изрядная часть того, что называется успешным родительством.
Кроме того, многодетная и многопоколенная семья обеспечивала постоянное присутствие рядом с ребенком кого-нибудь из более старших и опытных; ведь, помимо мамы с папой, имелись еще бабки с дедками, тетки с дядьками, старшие браться и сестры...

Весь этот порядок - ей богу, хочется написать это слово с большой буквы - пошел прахом после 1917 и дальше.
Дальше российская история - это история планомерного и неуклонного разрушения внутри семейных связей.
Революция...
Сталинские репрессии...
Великая Отечественная война...
Осиротевшие дети и женщины, окаменевшие от горя и непосильного труда на два фронта - рабочий и домашний.
Декретные отпуска такой продолжительности, что могло бы быть смешным, если бы не приводило к столько печальным последствиям...
Роддома, в которых детей приносят несколько раз в день на покормить - и вопрос о том, что переживает ребенок, который девять месяцев находился внутри матери и вдруг, в одночасье, оказался выброшен и неизвестную среду совсем один, не вставал в принципе...
Как и вопрос о том, каково молодой матери, которой не на кого и не на что опереться - и при этом по умолчанию предполагается, что она "должна все знать" про то, как быть хорошей мамой и растить хороших детей.
Система образования с излюбленным мотивом "вызвать родителей и отравить им жизнь рассказом про то, как они плохо растят детей" - ибо больше никакой смысловой нагрузки эти вызовы не несли; ни один, даже самый раззолотой родитель не в состоянии отрегулировать отношения ученика и учителя просто потому, что он в этих отношениях не участвует - еще круче усугубляла ситуацию...

Поэтому, когда в стране появились сперва книжки "про воспитание", а потом и интернет, неудивительно, что абсолютно растерянные и сбитые с толку родители массово ринулись штудировать написанное в отчаянной попытке найти то самое "правильно", на которое можно будет опереться и обрести уверенность в том, что они - хорошие родители.
Да только - вот беда - в разных источниках неизменно говорилось про разное. И оно тоже, как правило, вступало в конфликт с теми огрызками информации, которые выдавали мама, тетя, бабушка, участковый педиатр...
Хоть сколько-то общего и устойчивого "правильно" опять не получилось.

В результате имеем то, что имеем. А именно - несколько поколений подряд из
- сирот и полу-сирот;
- выращенных "отсутствующими" родителями, типа той самой мамы Дяди Федора, у которой после рабочего дня еле-еле сил хватало телевизор смотреть;
- воспитанных растерянными родителями, которые уже имели какое-то время и какое-то желание на то, чтобы быть хорошими родителями, но не имели знаний о том, как: кормить "по часам" или "по требованию"? носить на руках или оставлять "проораться"? совместный сон мамы с младенцем - это хорошо или ужас какое извращение? Большинство молодых мамочек пребывало отчаянно не в курсе даже самых простых вещей - как правильно прикладывать ребенка к груди и что делать для того, чтобы молоко не застаивалось и застой не приводил к воспалениям.
И все это - на фоне неодолимо витающего "должна знать!". Превращающим растерянного родителя в родителя хронически виноватого, в том, что не знает "должного", и в результате - в родителя депрессивного.

В общем, тех, в чьей судьбе повезло оказаться хотя бы такой матери, которая ощущается как гарант стабильности и уверенности - а не как постоянный генератор тревоги - в среднем по нации сильно меньше, чем хотелось бы.
В результате многие, биологически и паспортно взрослые, "въезжают" в отношения с партнером, который кажется им абсолютно устойчивым и стабильным, именно на этой младенческой потребности стабилизировать себя через другого.
И когда партнер обнаруживает в отношениях какие-то другие стороны своей личности - те, где он не является той "каменной стеной", которая все выдержит - наступает жестокий кризис и глубчайшее тайное или явное разочарование: "он(а) меня обманул(а)!".
Со всеми отсюда вытекающими - от "ему/ей верить нельзя" до "никому верить нельзя".

автор - http://lual.livejournal.com/



Tags: психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Музу звали Дали

    Булат Окуджава написал свою "Грузинскую песню" за 40 лет до войны, развязанной Кремлём против очередного "братского" народа.…

  • В СБ ООН

    По инициативе Эстонии, Франции, Ирландии, Норвегии, Великобритании и США 22 января Совет Безопасности провел неформальную встречу с участием…

  • Оторвавшийся от ТВ да узрит

    Сила изобразительного искусства в том, что оно может сказать больше, чем слова. Поэтому, например, карикатура действует сильнее, чем рассказ. Вот…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment