holonist (holonist) wrote,
holonist
holonist

Category:

В Одессе у врача


- Так мне раздеваться или нет?
- Я же сказал: я ветеринарный врач.
- А я ещё та кобыла!

- Вам надо удалить два зуба.
- А сколько это будет стоить?
- 150 долларов.
- 150 долларов за две минуты?!
- Хорошо, хорошо! Если Вам не нравится, я буду тащить медленно.

Инспектор ГАИ:
- Доктор, а можно как-нибудь без клизмы?
- Я Вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?

- Вам надо срочно похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас у всех одна. Просто Вы много жрёте!

- Доктор, а Вы лично будете меня оперировать?
- Да. Я раз в году всгда проверяю - помню я ещё всё или не помню.

- Доктор, мне пчела укусила то самое место.
- И чем я могу Вам помочь?
- А Вы, пожалуйста, боль уберите, а опухоль оставьте.

Депутат:
- Доктор, у меня что-то свербит в заднем месте.
- Голубчик, насколько я вижу, это народ, совесть и конституция.

Британские учёные установили, что при простуде лучше пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Рабинович с Сарой у стоматолога.
- Доктор, я очень спешу в синагогу, поэтому не надо никакого новокаина, рвите так.
- Я поражён Вашим мужеством. Какой зуб?
- Сарочка, золотце, открой рот и покажи доктору зуб.

- Сёма, я Вам советую: обливайтесь холодной водой, походите босиком по снегу, ешьте проросшую пшеницу. Вот Ваш иммунитет и укрепится.
- Наум Маркович, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения.

- Доктор, мне сказали, что Вы ставите диагноз по любимому литературному произведению.
- Так и есть. Какое Выше любимое произведение?
- Чернышевский. "Что делать?"
- Та-ак... И давно у Вас не стоит?

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина.
- Скажите, я не у Вас забыла лифчик?
- Нет.
- Значит, у окулиста...

- Доктор, я постоянно теряю волосы. Что делать, чтобы их сохранить?
- Это таки просто. Кладите их в коробочку.

- Доктор, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да. Только свинья могла позвонить в "Скорую" в 4 утра с тепературой 36,8!

Пациентка психоаналитика:
- Доктор, мне приснилось, что Вы кормите меня бананом. Что бы это значило?
- Знаете, дорогая, иногда банан - это просто банан.

Айболит сделал сложнейшую микрохирургическую операцию комару и сказал:
- Счастливо, комарик! Лети и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту он хлопнул себя по щеке и сказал:
- Вот тварь неблагодарная!

У психотерапевта.
- Доктор, мне всё время кажется, что я холодильник.
- И Вас это сильно обременяет?
- Понимаете, я сплю с открытым ртом, а свет изо рта будит мою жену.

Всё из Одессы.

Tags: анекдоты
Subscribe

  • Альцгеймер из космоса

    В журнале PLOS Neurology были опубликованы результаты исследования по отслеживанию пагубного воздействия космических путешествий на человеческий…

  • Прошёл тест. Хвастаюсь.

    "Поздравляем, ваш уровень IQ – высокоодаренный. Люди, набравшие от 140 до 160 баллов, попадают в топ 2% наших пользователей. Это…

  • Ай да Пушкин!

    Я люблю вас, но живого, а не мумию. Навели хрестоматийный глянец. Вы по-моему при жизни - думаю - тоже бушевали. Африканец! В.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments