?

Log in

No account? Create an account
holonist [userpic]

Улыбнёмся?

July 29th, 2018 (12:02 am)
Tags:



Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Дорога под названием «потом» ведет в страну под названием «никогда».

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Когда я сказал, что не пью, меня спросили: " А что у тебя случилось? "

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!

Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время
шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Лучшие годы своей жизни Генрих IV провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Акоп прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется…

- Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

- Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу!
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам моя идея?

Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.