?

Log in

No account? Create an account
holonist [userpic]

Улыбнёмся гвоздям?

December 10th, 2017 (01:57 am)


Сидят две вороны на дереве. Мимо пролетает стая гвоздей. Вожак спрашивает:
- Вороны, как на юг пролететь?
Одна ворона отвечает:
- Налево.
Через пять минут летит ещё одна стая гвоздей. Вожак спрашивает:
- Вороны, как на юг пролететь?
Вторая ворона отвечает:
- Направо.
Первая ворона спрашивает:
- Ты зачем не в ту сторону показала?
- А на чёрта на юге столько гвоздей?!



Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении нескольких поколений; прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:" Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает:
- Как - закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает:
- Что, опять реклама?!
Фима:
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда. Там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
"Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

На олимпийских играх ввели новый вид спорта - забивание гвоздей головой.
Американец забил два гвоздя, и его унесли с пробитой головой. Француз забил три, и его унесли с тем же. Чукча забил пятьдесят!
Судьи объявили:
- Первое место - Франция. Второе - США. Результат России не засчитан.
Тренер чукчи бросился выяснять, в чём дело.
- Ваш спортсмен нарушил правила. Он забил гвозди шляпками вниз.

Умер мужик из развивающейся страны. На том свете говорят:
- У вас в стране непонятно, какой режим - социалистический или капиталистический. Тебе положено в ад, а вот в какой - выбирай сам.
- Как я, не зная, могу выбрать? Вы хоть покажите.
Привёл его архангел на поляну и говорит:
- Это капиталистический.
На поляне грешники сидят возле скамейки. Два чёрта хватают одного, укладывают на скамейку, а третий забивает ему гвоздь в заднее место. Мужик поёжился и спрашивает:
- И часто это у вас такое?
Один грешник отвечает:
- Каждый получает в день по одному гвоздю.
Мужик говорит архангелу:
- Теперь социалистический покажи.
Привёл его архангел на другую поляну. Там грешники тоже расположились возле скамейки, но никаких чертей и гвоздей - перекур, бухаловка, анекдоты травят... Мужик спрашивает одного:
- А у вас как насчёт гвоздей?
- У нас то гвозди не завезли, то молоток сломался, то черти в отгуле...
Мужик обрадовался и говорит архангелу:
- Меня сюда!
- Ну, ты хорошо подумай, потому что тут в конце месяца каждому сразу все тридцать штук забивают.