?

Log in

No account? Create an account
holonist [userpic]

Улыбнёмся?

May 14th, 2017 (04:39 pm)
Tags:



- Мама, а как мы появились на свет?
- Изя,нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Академик дает интервью молодой журналистке в своём каибнете.
У него за спиной стоят на полках стоят толстые фолианты, которые он написал за свою жизнь.
- Скажите, - задает очередной вопрос журналистка, - вы всего достигли в науке, а есть то, о чем вы жалеете?
- Знаете, милочка, давним давно, когда я еще был совсем молодым аспирантом, отправили нас в колхоз на картошку. Там я познакомился с очень хорошей девушкой. И вот вечером мы забрались на сеновал. Залез я на неё. Стараюсь, стараюсь, а сено мягкое, она проваливается, и я никак не могу. Так ничего у меня и не получилось. Она обиделась, и мы расстались. Теперь вот милочка, смотрю на все эти тома, что я написал и все думаю: мне бы тогда пару этих книжек да той девушке да под зад подсунуть...

- Товарищи курсанты, сегодня мы будем изучать новую радиостанцию.... Работает до температуры -300 по Цельсию.
- Товарищ полковник, минимальная достижимая температура минус 273 градуса Цельсия.
- Курсант, откуда вы это взяли?
- Мы это по физике проходили.
- Объясняю. Рация новая, секретная и наши физики скорее всего о ее существовании еще не знают.

Вскрытие показало , что пациент умер от вскрытия .

Почему  после пива идут в туалет ? Потому что пиво подошло к концу .

Если бы Менделеев не придумал водку , то так и остался бы мелким , никому не известным учёным .

Гипотеза цикличности вселенной : каждые несколько десятков миллиардов лет учёные устраивают "Большой Взрыв" .

Военные инженеры строят оружие. Гражданские инженеры строят мишени.

- Ответствуй отрок, отделима ли душа от тела?
- Отделима батюшка.
- Докажи.
- Иду я надысь мимо вышей кельи и слышу: "Одевайся, душа моя, и огородами"...


Медички пьют до потери пульса.
Химички пьют до потери реакции.
Лирички до потери чувств.
Физички до потери сопротивления.


Молодой инженер заходит в курилку и видит начальника отдела, который истово трет две деревянные палочки.
- Простите, Игорь Давыдович, а что вы делаете?
- Курить хочу, огонь трением добываю.
- Но зачем так сложно, ведь давно спички изобрели?
- Я вам что идиот, чужое изобретение внедрять?!

Жена посылает мужа в магазин:
-- Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба.
-- ?????!
-- Но яйца–то были!!!

Из инструкции к телескопу:
Правило №2: не смотреть на солнце оставшимся глазом.

Он говорит - кто без греха, пусть бросит в нее камень.
Из толпы вылетает булыжник и пролетает мимо его головы
Он:
Сколько раз говорить, МАМ, не вмешивайся в мои дела.

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.