?

Log in

No account? Create an account
holonist [userpic]

Кое-что о кардиологии.

January 7th, 2017 (04:41 pm)
Tags:


Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет кардиолога.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Давайте измерим вам давление...

На приеме.
— Иванов, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как это — четыре!? Я же только две разрешил!
— А еще две разрешил терапевт!

Больной после инфаркта спрашивает у кардиолога:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

— Доктор, почему вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите!
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что у меня всё хорошо.
— Да, да, он и мне так сказал.


Кардиолог рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...


 На приеме у кардиолога.
— Доктор, я хочу жить долго, что вы мне посоветуете?
— Бросить курить, бросить пить, забыть про женщин, не играть в азартные игры...
— У Вас, что, была моя жена?

— Доктор, доктор, скажите же, как же он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, это, к сожалению, невозможно. Если вы хотите что-нибудь сказать ему, говорите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права.

— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну в общем да, расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого, доктор, я уже не допущу!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это Вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его:
– Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два!

Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась твоей или ее профессии?

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно Вам прослужит до конца Ваших дней.

Доктор несколько минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Ну что, что... Принес!

Телефонный звонок:
- Алло, помогите. У моей жены болит сердце и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!